Main menu

Выборка по тегам

Постоянные ссоры в семье

Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются. Илия Шугаев

постоянные ссоры

Очевидно, основой для такой интересной аллегории с камнями послужило то, что молодые супруги, или просто парень и девушка, которые решили пожить вместе, зачастую буквально через пару недель, а то и дней после начала совместного быта, начинают скандалить, ссориться, обижаться друг на друга и вообще вести себя не как влюбленные голубки, а совсем наоборот. Но верна ли аллегория или в саму притчу закралась какая-то ошибка?

 

Переосмысление

Как складываются пары? Неужели действительно они выбираются вот таким образом - два острых камня, абсолютно никак не подходящие друг другу, просто берут и влюбляются друг в друга? А как же те прекрасные чувства, которые мы испытываем в начале отношений? Почему до того, как мы попадаем в тот самый мешок, мы чувствуем любовь, а после – в большей степени - негатив и боль, обиду и неприязнь? Не всегда, но в ситуации, о которой идет речь.

постоянные ссоры

Конечно же, пары складываются не хаотично, а четко и правильно. Природа разумна и влечение возникает только между людьми, которые подходят друг другу. Но не в смысле, что они одинаковы и смотрят в одном направлении, как всем почему-то кажется, а совсем наоборот. Они как раз противоположны и в этой разности весь прикол. Мужчина и женщина в паре – это как два сапога, правый и левый, каждый по-своему прекрасный, но только когда они действуют вместе. Да, в чем то они между собой схожи, но между ними есть и существенная разница. Один надевают на правую ногу, другой – на левую. Они не могут ни переделаться, ни поменяться местами. Более того, если их перепутать, то человеку просто-напросто будет невозможно идти и придется разуться.

Эта разница мужчине и женщине дана для того, чтобы в паре им было лучше жить, чтобы совместно они лучше устроили свой быт, больше зарабатывали денег, удачнее поставили детей на ноги. Один занимается домом и хозяйством, другой – работает на работе и приносит заработок домой. Один умеет создавать уют, другой – обеспечивает безопасность. Один думает о здоровье детей, другой – об их образовании. Перефразируя пример с камнями, можно сказать, что камни - да, острые, но колоть они должны внешний мир, объединившись в совместный пазл, который действует в собственных интересах.

постоянные ссоры

Что же происходит на практике? Два камня, попадая в один мешок, вместо того, чтобы увидеть преимущества другого, чтобы сложиться в один камень, наоборот, начинают стараться переделать друг друга под себя. Правый сапог начинает рассказывать левому, что его левизна некрасива и вообще никому не нужна. Левый же обижается и упрекает правый в его неопрятности и несобранности.

Так, жена хочет, чтобы муж все выходные тратил на уборку квартиры вместе с ней. А муж хочет, чтобы жена радовалась, когда он идет на футбол вместе с друзьями. Она хочет, чтобы он игрался с ребенком. Он хочет побольше работать и зарабатывать. Или наоборот, он хочет побольше бывать с детьми, а она гонит его на работу. Таких примеров тысячи и все они сводятся к типичной природе человека – я хочу поменять другого и сделать его в точности таким, как я. Абсолютно не понимая, что даже если бы это и свершилось, то два левых сапога будут неконкурентноспособны против пары нормальных сапог.

постоянные ссоры

Если не преодолеть желание навязать свой тип другому человеку, действительно будет неизбежен один из двух вариантов развития ситуации: либо один человек жертвует своими интересами в пользу другого, либо они не понимают друг друга и расходятся. Может показаться, что первый вариант удачен – ан нет, как правило, такое самопожертвование происходит сквозь стиснутые зубы внутренней злости и непонимания. И если такая обстановка не разрешается внешними конфликтами и скандалами, то уступающая сторона попросту начинает заболевать разными психосоматическими болезнями. У женщин это зачастую геникологические и эндокринные заболевания, у мужчин – уход в алкоголь, азартные игры, садизм. Хотя, бывают и другие развития ситуации.

И самопожертвование, и развод – печальный путь для любой пары. Такая «любовь» длится три года и заканчивается сплошным разочарованием. Даже если люди и не разводятся, они живут друг с другом в вечной ненависти.

постоянные ссоры

Намного лучше пойти другим путем – распределения в паре обязанностей по желаниям каждого члена. Не надо навязывать друг другу свои желания, не надо друг к другу притираться. Надо просто увидеть преимущества, которые есть в другом человеке. И тогда два камня соединятся в красивый пазл, драгоценный камень, называемый семьей.

Если у Вас не получается увидеть преимущества в своей половинке или же попросту не выходит пока ее найти, пройдите тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и буквально за 2-3 бесплатных занятия и все станет на порядки понятнее, проще и легче. Внимание, парам очень рекомендуется проходить тренинг совместно!

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Комментарии   

# Елена Смирнова 29.09.2012 09:24
Отличное сравнение с камнями!
Чтобы уменьшить трения, наверное, нужны компромиссы - то, о чем вы пишете, распределение обязанностей, возможность иметь свою территорию...
Ответить
# Автор 29.09.2012 13:02
Компромисс - это терпение, а я говорила о понимании. Если Вы покупаете аквариум с рыбкой, Вы же не идете с ней на компромисс - если она не хочет ходит, ладно пусть плавает. А внутри всё переворачиваетс я - ну почему, почему она плавает, вот если бы она ходила? :lol: Нет, Вы просто понимаете ее природу, понимаете, что плавать - это ее способ жить. Так и в паре - люди должны понимать, что их партнер - другой человек, с другим набором векторов - и не идти с ним на компромисс, а наоборот - понимать его природу и воспринимать их как преимущества. И тогда никаких ссор в семье не будет, тем более постоянных...
Ответить

Добавить комментарий

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

   

Защитный код
Обновить

Flag Counter