Main menu

Выборка по тегам

Нужен ли ребенку детский сад?

Повсеместно можно услышать, как родители маленького 3-х летнего человечка задаются вопросом: «А нужен ли ему детский сад? Ведь мама может не ходить на работу еще пару лет и посидеть с ним дома, чем даст ему больше развития, чем какая то чужая тетя-воспитатель». И совершают фатальную ошибку, которая может отразиться на всей последующей жизни уже взрослого человека. Своими руками они делают из своего ребенка социального неадаптанта.

 


Прочтите эту статью и Вы получите ответы на такие вопросы:

  • Нужно ли ребенка отдавать в детский сад? Почему это важно?
  • Почему дети не хотят идти в детсад? Почему дети часто болеют, плачут, упираются, чтобы не ходить в детский садик?
  • Откуда у человека возникает социофобия? Как вырастают неадаптанты? Кто не любит быть среди людей?
  • Что главное в детском саду? По какому критерию выбрать детский садик?
  • Какой должен быть воспитатель детского сада? По каким критериям, как выбирать детсад?
  • Что лучше - частный детский сад или государственный? И есть ли вообще между ними разница?
  • Можно ли заменять реальный детский сад на электронный детсад или общение дома?
  • Почему ребенок должен общаться с как можно большим количеством детей?

Конечно, любой родитель не хочет вреда своему чаду. Все хотят вырастить своих детей абсолютно нормальными, успешными, хорошими людьми. Чтобы все у них было (в смысле, материальных вещей) и чтобы все у них получилось (в смысле взаимоотношений с людьми). И каждый родитель всегда задает себе вопрос: достаточно ли я даю своему ребенку? К сожалению, обычно мы считаем только:

•    категориями вещей (чтобы ребенок был одет, обут и не был голодным), и
•    категорией знаний (чтобы ребенок хорошо учился и развивался).

И полностью забываем, что человек – социальное существо, поэтому даже если у него все есть и он все знает, без умения нормально, адекватно общаться с другими людьми, он будет глубоко несчастным всю жизнь.



Родители приводят своего ребенка в детский садик и, естественно, видят, что ребенку это не нравится. До 3-х лет он общался в небольшом кругу, возле него постоянно была мама или бабушка, а теперь его насильно выталкивают в незнакомую большую группу детей. Хоть мы и не видим этого с высоты своего возраста, но группа детей зачастую негативно настроена к новичкам. Дети, как маленькие зверьки, не ограниченные культурой, действуют так, как им нравится. Сильные отбирают игрушки у слабых, девочки манипулируют мальчиками, ничего не мешает ударить по уху своего обидчика. И естественно, что Ваш малыш расстроится, если его бросят в кагал этого вражеского лагеря (исключение составляют дети, обладатели орального вектора, они всегда с удовольствием идут в детский садик, но их меньше 5%, все остальные, как правило, воспринимают детский садик, как трагедию всей своей маленькой жизни).



Вот почему ребенок всеми силами пытается избежать детского сада. Разные дети проявляют это по-разному. Одни – закатывают истерики и заливаются слезами, упираются, когда их туда тащат. Вторые – жалуются, что их обижают, и рассказывают душещипательные истории о несправедливых детях. Третьи – молча сносят такое несчастье, но воспитательница говорит, что после ухода мамы, они просто забиваются в угол, ни с кем не общаются до самого вечера. Четвертые – начинают совершенно неоправданно болеть.

Абсолютно каждой маме, в любой из описанных выше ситуаций, жалко своего ребенка. И она видит выход из этой ситуации – не отдавать ребенка в садик, а заняться его воспитанием самостоятельно, дома. Ей кажется, что она сможет дать ему намного больше, а забота и уход будет на порядок выше. Так то оно так, только вот проблема в том, что когда-нибудь этому ребенку все же придется выйти в социум, общаться с людьми.



Потом он пойдет в школу, позже – в институт, и потом – на работу. Сможете ли Вы опекать его до конца жизни? Сможете ли Вы сказать ему: «Не иди туда, останься дома, будем вместе сидеть и пряники печь!»? Нет, ему придется идти в жизнь самостоятельно.

И точно так же, как и в 3-х летнем возрасте, высока вероятность того, что группа, в которую он придет, будет настроена к нему… ну скажем так, не очень дружелюбно. Да, жизнь жестока – мы сталкиваемся с разными людьми и очень многие из них замышляют против нас недоброе. Например, в школе кто-то приносит наркотики и внушает, что их надо купить и попробовать. В институте – предлагают прогуливать пары, а потом все выучить за одну ночь перед экзаменом. А на работе… карьерная лестница вообще зачастую может развести людей по разные стороны баррикад, приводя к скандалам и другим негативным последствиям. И это мы еще не говорим о более жестких ситуациях жизни, таких как, армия, попадание в милицию, даже незаслуженное (особенно, незаслуженное), встреча с группой неприятных товарищей темной ночью в подворотне и т. д. Взрослому человеку надо жить в обществе, быстро принимать решение, адекватно реагировать на все ситуации, стандартные и нестандартные. И вот закладываются эти способности именно в детском саду, в общении детей между собой.



Дело в том, что в 3-х летнем возрасте, попадая в группу таких же трехлеток, мы фактически  играем во взрослую жизнь. В возне маленьких детей мы не видим, что они разыгрывают взрослые сценарии. Они общаются с теми, кто им приятен и полностью игнорируют неприятных. Они могут сказать «да», если им нравится, и четкое «нет», если они совершенно против. Да, может дойти и до драки, но трехлетние дети, как правило, не способны друг другу нанести каких-либо серьезных увечий. Ну, подерутся, ну, будет много слез и даже ссадины. Но проиграв эту ситуацию, они будут знать как вести себя в будущем. Они забудут драку, но будут помнить ее последствия. Дети научаются договариваться, общаться, взаимодействовать с другими детьми. Если ребенок слабый, он почувствует, что сам не выживет в маленьком сообществе и постарается сдружиться с более сильным, который будет его защищать. Если ребенок сильный, он быстро отберет игрушки у других, но сразу заметит, что коллектив его не любит и хулиганить нехорошо. Все будущие жизненные ситуации, все обиды, вся злость и несправедливость, все будет «прожито», проиграно еще в детстве.

Ребенок, отучившийся в детском садике, приходит в школу в 6-летнем возрасте уже полностью состоявшимся человечком. Его навыков общения с детьми, которые он получил с 3-х до 6-ти лет достаточно для существования в любой группе. В дальнейшем он будет полностью адекватным. Он будет на подсознательном уровне выбирать себе в друзья добрых и хороших людей и сторониться – плохих и злых. Кем бы он ни стал, где бы он ни был – вы, его родители, сможете быть полностью уверены, что он социально адаптирован.

Что же происходит с детьми, которых пожалели и не отдали в детский сад? До 6-ти лет они остаются один на один с родителями, бабушками и дедушками, нанятыми нянями или гувернантками. Может быть, у них есть братья или сестры, но они другого возраста, а между трехлетним и пятилетним ребенком, такая же пропасть, как и между 20-ти и 50-ти летним человеком. Интересно им вдвоем? Нет, конечно. Взрослые могут по-разному общаться с таким домашним ребенком – могут дисциплинировать, а могут и с восторгом заглядывать в рот. Но значения это не имеет. Ребенок быстро научается манипулировать взрослыми, это он будет уметь делать всю оставшуюся жизнь, а вот адекватно общаться в обществе – нет. Вот и получается, что хороший мальчик 15-ти лет, который на скрипочке играет с 3-х лет, с мамой научился читать, считать и писать уже в 5 лет,  вдруг становится наркоманом. Он исчезает из дому, он общается с плохими людьми, он не может найти себя в обществе.

Не жалко Вам теперь его? Подумайте над этим в момент, когда жалеете ребенка отдавать в детский садик

Внимание! Кто воспитатель?

Понятно, что детей надо сдавать в детский садик не так для учебы, как для общения с ровесниками. Но, тем не менее, дети все же получают знания и от взрослых. Они коммуницируют и с воспитательницей, и с нянями и те, хоть и небольшое, но все же влияние оказывают на ребенка.
Перед тем, как отдать ребенка в детский сад, пообщайтесь с воспитательницей. Совсем не стоит рассчитывать, что поскольку она работает в этом учреждении, она обязательно хорошая. Как показывают реалии современного мира, это совсем не так.



Обратите внимание на такие детали:

•    воспитательница ни в коем случае не должна кричать на детей, ни под каким предлогом, чтобы они не сделали. Если же она кричит – это показатель ее неуравновешенности, а значит она будет только вредить детям;
•    темперамент воспитательницы должен хотя бы немного совпадать с темпераментом Вашего ребенка. Если ребенок быстрый и активный, воспитательница тоже должна с радостью заниматься с детьми без устали. Если ребенок больше любит посидеть, поделать что то руками, стоит найти группу, где воспитатель не гонит деток в шею и торопит их, а может оценить старательность Вашего ребенка;
•    в обязанности воспитателя в том числе входит и ввести Вашего ребенка в коллектив, найти для него подходящее занятие. Если воспитатель говорит, что Ваш ребенок сидит и ничего не делает, или, например, орет без умолку, это вина воспитателя, но никак не причина отменять детский сад.

И еще…

Дети должны ходить в группу только со своими сверстниками. Если Вашему ребенку три года, он должен общаться с равными по возрасту, то есть трехлетками. Сегодня существуют новые садики, где пропагандируется  объединение детей не по возрасту, а по темпераменту или увлечениям. Так, деток и 3-х и 5-ти лет сводят вместе, предоставляя им возможность заниматься одним и тем же делом. Такой подход в корне неправильный.
Не обманывайтесь и не думайте, что дорогостоящий садик и новомодный подход, лучше для ребенка. Помните, главное, чтобы ребенок в возрасте с 3-х до 6-ти лет находился в среде своих одногодок. Этого будет достаточно, чтобы он вырос абсолютно адаптированным к обществу человеком.

Помните, детство – это не просто счастливое время, когда у нас есть игрушки и не надо ходить на работу. Детство дается нам, чтобы в формате игры познать жизнь и окружающих людей. Этот закон действует у всех живых существ. Посмотрите на котят, маленькие комочки играются на полу. Но просто ли они играются?
Совсем нет – они охотятся друг за другом, пробуют кусаться и изворачиваться. Пока у них это получается неумело, но с каждым днем их движения все более и более точны. Они готовы к взрослой жизни, они готовы ловить мышей и кормить себя и свою семью. Подарите возможность своему ребенку поиграть в жизнь прежде, чем он с ней столкнется.

А вот для того, чтобы воспитать ребенка не просто социально адаптированным, а успешным и счастливым человеком, надо понимать его. Дать ему возможность развить лучшие свои стороны и не наказывать его за то, что по природе ему не доступно. Для того, чтобы понимать это обязательно пройдите тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья впервые была опубликована в моем блоге на Корре.

Комментарии   

# Юлия 14.01.2015 06:42
Уважаемый автор статьи, прежде, чем категорично заявлять, что без садика ребенок одичает, а в 15 лет станет наркоманом, приведите пожалуйста ссылки на научные (!) исследования с именами авторов, годом изданий и страницами, где конкретно эта информация указана. Потому что, все что Вы написали в статье абсолютно не подкреплено фактами и научно не обосновано.
Люди, хватит свои фантазии выдавать за действительност ь! Не хотите заниматься своими детьми, не занимайтесь! Но не надо выдавать свои личные убеждения и лень за норму жизни.
Ответить
# Автор 15.01.2015 23:11
Юлия, я так понимаю у Вас есть малолетний ребенок, которого Вы не хотите отдавать в детский сад, поэтому усиленно ищете оправданий в виде научных статей, что это правильно привязать ребенка к себе, не выпускать в детскую стаю, а только заниматься с ним во всю, чтобы он очень умненький вырос. Ну действительно, что могут дать ему другие бОльшего, чем любимая мамочка? Что ж, это Ваше право и Ваш ребенок. Жизнь покажет результат, поделитесь им с нами через несколько лет, ок?
ПС. Я - ребенок, который никогда не ходил в детский сад. И в статье я не писала о том, что ребенок одичает, или что он обязательно станет наркоманом - это просто один из вариантов, наихудший. Статья о том, что такому ребенку намного тяжелее строить отношения в коллективе с другими людьми во взрослой жизни, потому что он должен был пройти этот этап в 3-6 лет. Этот факт не подтвержден в научной литературе, но он достоверно подтвержден моей личной жизнью.
Ответить
# Гульнара 21.07.2016 06:48
Сами не ходили.А я ни дня не пропускала.Что дает детский сад: да учит выживать, общаться с разными людьми, больше подстраиваться, бояться, зависеть от чужого мнения, исполнять все требования, быть жестокой.25дете й, и не всегда заметят что происходит.И знаете в школе в 6-8 классы, из за развода родителей, я замкнулась, конечно возникли проблемы с одноклассниками , друзьями.Помню в детском саду находясь за ограждением сеткой , так хотелось домой, в тепло.Воспитате ли менялись, были и неуровновешанны е, щипали до синяков детей.Просто все боясь сидели тихо.Это называется развитие? Подавление.Изда вна на дому и обучали.Я своих детей строго в сад не вожу.В неделю пару раз.Мы учим стихи, занимаемся английским, математикой, рисуем, много гуляем.
Ответить
# Автор 23.07.2016 19:22
Гульнара, а все-все дети бояться в детском саду? Чьи требования вы исполняли? К кому были жестоки? Так вас боялись или вы боялись других?
Вам не кажется, что ВАШ ЛИЧНЫЙ опыт, отяжествленный трудными событиями в собственной семье, НЕЧЕСНО переносить и обобщать на весь мир?
Ответить
# Татьяна Штайдо 17.06.2015 11:53
Абсолютно согласна с автором статьи и полностью поддерживаю его мнение.Уж очень много последнее время противников детских садов появилось. Поголовно убеждают, что он не нужен. Здесь razoomeika-detsad.ru/blog/zachem-rebyonku-xodit-v-detskij-sad/ тоже нашла хорошие аргументы в пользу садика
Ответить
# Марина 02.09.2015 17:37
Каждый ребенок - уникальный мир, различающийся по темпераменту, интравертности/ экстравертности и т.д. И именно от природных, генетически обусловленных параметров зависит его желание и стремление вливаться в любой коллектив (сверстников, детей старшего возраста и даже взрослых) и занимать в нем определенное место. Положительное влияние детского сада здесь сильно преувеличено. У нас есть немало знакомых детей, прошедших садик, но так и оставшихся неадаптированны ми, не имеющими друзей и вообще не желающими общаться. Если же брать исторический ракурс, то сады стали внедряться сравнительно недавно, в начале XX века для детей рабочих. В высших сословиях всегда было домашнее образование. И как-то социализировали сь, управляли страной, имуществом и т.д.
Ответить
# Автор 23.09.2015 15:51
Марина, а 50 тысяч лет назад наши предки жили в пещерах и там дети все вместе жили без детских садиков и вообще без какого-либо образования. Как-то жили, как-то социализировали сь, как-то развивались. И что с этого? Ваше сравнение неуместно. Сегодняшнее поколение детей нельзя сравнивать с детьми, которые рождались 100 лет назад - все было совсем по-другому. Сегодня обучать ребенка гувернантками - это идиотизм, хотя когда-то да, это было эффективно.
В статье речь идет о том, что ребенок должен социализировать ся и социализировать ся без надзора мамы и без специальной выборки родителей с кем дружить, а с кем нет. Детский сад (при условии нормального персонала) - идеальное место. Мамы нет, другие дети есть - у ребенка возникают первые проблемы, которые он впервые научается решать самостоятельно. Машинку отобрали - надо реагировать - драться или плакать, договариваться или кричать. Маленькие дети не могут нанести друг другу увечий, но уже могут получать опыт жизненный на своих однолетках. Конечно, малышу надо понимать в этом пути - научать, рассказывать, помогать. Но с жизненными ситуациями он сам будет научаться справляться - и в этом фишка жизни ребенка в его коллективе. Именно так и сформируется УНИКАЛЬНЫЙ МИР, о котором Вы говорите.
Ответить
# Татьяна 27.04.2016 15:11
Вы идеализируете садик потому, что сами в нем не были. Детский сад это не только общение со сверстниками, но прежде всего несвобода. Несвобода выпить воды в жару, потому что воспитатель не бросит 20 детей и не пойдет тебе за водичкой. Несвобода рисовать, когда хочется рисовать, несвобода думать, когда хочется просто посидеть, подумать. Детский сад переламывает личность в самом ее зародыше, прекрасное изобретение совка, но совершенно не соответствующее интересам ребенка. И да, я ребенок, который прошел садик, а в школе все равно был неадептантом. И чтоб вы обо мне не переживали, взрослой я стала успешной.
Ответить
# Автор 01.05.2016 18:26
Татьяна, а вам не кажется, что Вы ненавидете садик, потому что сами в нем были несчастны. Есть множество людей, которые с особой теплотой вспоминают детство в детсаду, где встретили и первую любовь, и первого друга, который остался на всю жизнь, и воспитательницу обожали.
Очень легко через свой маленький негативный опыт осуждать все и всех - мне водички не дали попить, все несвобода, все виноваты в моем несчастье. Ну и, конечно, куда без порицания совка - он тоже напрямую связан с вашем желании попить водички.
Надеюсь Вы своим детям даете сейчас полную свободу, до такой степени, что они садяться на голову и свешивают ножки - когда хотят, что хотят, то и делают, верно? Хотят рисовать, вместо того, чтобы игрушки убирать - пожалуйства. Хотят просто посидеть, когда надо идти в школу - пожалуйста. Все, по свободному, по демократическом у. Главное, не ущемлять свободу, а то будет совок.
Ответить
# Ольга 12.05.2016 10:49
Абсолютно согласна, садик-это несвобода. А автор на себе не испытал, что значит быть "в клетке". вот и расписал свои фантазии для мамаш, которые не хотят заниматься своими детьми.
Ответить
# Автор 13.05.2016 18:08
Да-да, некоторые мамашки такие клетки своим деткам устраивают дома, что уж лучше тюрьма. Только с мамочкой учится, только с мамочкой за ручку в школу, только с мамочкой поступать в институт. Мальчику уже 20 лет, а мамочка стоит возле лифта (или у метро) в 9 вечера и встречает его, слезками уже все залила - думала, что с ним что-то случилось. А он с девочкой идет, взрослый уже, говорит "мама, уйди", и так обидно мамочке, она же все только для него, все только для него, а он - такой неблагодарный.
Гиперопека, Ольга, - это очень страшная клетка и судя по тому, как вы рассуждаете о клетке, ваши дети знают о ней не понаслышке, хоть в детский сад и не ходят.
Ответить
# карина 18.09.2015 11:13
Совершенно согласна с автором. Сама не посещала садик в своё время, и обижена на родителей за это. Так как во взрослой жизни мне тяжело общаться с людьми и тем более дружить. Стеснительная, замкнутая, отсюда и нервные срывы, нет друзей и при том что мне уже 30.
Ответить
# Маргарита 24.09.2015 13:50
Получается, сколько людей столько и мнений.
Всё и за и всё против. Так и не понятно стоит ли отдавать ребёнка в сад :-|
Пооучается, что кто ходил в сад, тот и может сходиться с людьми и наоборот. Так же кто не ходил.
Получается, что есть ещё много факторов влияющих на это. Возможно сад тут и ни причём.
Дискутируем дальше...
Ответить
# Автор 25.09.2015 12:37
Маргарита, есть мнения, а есть правда. И правда - она одна. Например, окно сделано из стекла. Конечно, найдутся люди, которые скажут, что стекла нет вообще, но правда ведь от этого не изменится.
Ребенок для нормальной будущей жизни в социуме обязан как можно раньше социолизировать ся, жить активной жизнью со своими сверстниками - дружить, радоваться, плакать, обижаться, договариваться. Чем раньше он начнет это делать, тем здоровее психически он вырастет. Вот и вся правда.
А мнений да, есть много - есть мамаши, которые из-за своей тревожности запираются с ребенком в квартире до 17 лет и не выпускают его, чтобы его случайно никто не обидел. Какой результат? Результат очень плохой. Но это же мнение человека!
В споре рождается истина, но когда дело касается жизни и здоворья детей, может быть не будем тратить их детство на дисскусию о высоких мнениях разных "умных" личтосней?
Ответить
# Оксана 01.11.2015 10:57
Сады существуют чуть больше ста лет. Как же бедное человечество выживало многие тысячелетия. Я ребенок, воспитанный советским государством. С года ясли, потом садик, школа с продленкой. Очень не хватало семьи, всегда хотелось домой, особенно в садике. А потом просто стало плевать. Всегда были холодные отношения с родителями, как с разных планет. А теперь не знаю, как воспитывать собственных детей, именно как давать им любовь, тепло. А бабушки и подавно не умеют. Ведь государство их так заботливо в свое время освободило от собственных детей. Кстати потребность в общении со сверстниками у детей появляется не раньше 6-7 лет. Подумайте сто раз прежде, чем отдавать детей в сад, особенно девочек.
Ответить
# Автор 18.11.2015 01:02
Оксана, ну винить детский сад в том, что ваши родители были плохими родителями, это вы круто загнули. Так можно обвинить кого-угодно - даже создателей "Спокойной ночи, малыши" или Мультфильмов для детей - зачем их делают, ведь родители так чудесно рассказывали своим деткам на ночь сказки, а их лишают такой возможности...

Давайте все же разделим мухи и котлеты - есть детский сад, а есть родители. В вашем случае, похоже даже если бы сада не было, родители не относились бы к вам по-другому. Они просто такие люди - по своим внутренним причинам, которые мы к сожалению не знаем. Конечно, очень хочется кого-то обвинить в этой ситуации, но тут виновных нет, тем более не виновато государство или бабушки.
Да и вообще сейчас самое главное какой вы родитель для своих детей, а не кем были родители к вам. Не надо повторять их ошибок, но и не надо на собственных детях проводить эксперименты, отрицать очевидные вещи или снимать свои детские травмы - не стоит это того, не нужно. Вы ведь им добра желаете, хотите подарить счастье, радость, любовь - ну так делайте это хорошо, а не так как было у вас в детстве.

Дальше. По исследованиям ученых разных стран мира и разных периодов социализация ребенка возникает не позже 3-х лет. Вы можете проверить это легко - нигде в литературе Вы не найдете, что дети желают общаться со сверстниками только в 7 лет, разве что в дремучих сектах невесть какой веры.
Вообще мы все социальны, мы можем жить, радоваться, любить, дружить, только среди ДРУГИХ людей и чем раньше ребенок научиться это делать, тем лучше. Ну разве вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок вдруг нашел для себя верного друга, пусть и в 4 года - с которым бы игрался, общался, делился? Это же так прекрасно. Но это никак не означает, что вдруг мама должна его перестать любить. С чего вдруг? Любите, общайтесь, оберегайте, играйтесь, но и выпускайте в социум. Ведь на самом деле эти две сферы жизни никак не влияют друг на друга. Смысл статьи был в том, что детский сад - это социум, в котором ребенок находится в коллективе сверстников и это хорошо, потому что нет детей старше, которые могут его бить, например, все более-менее равны.
Ответить
# Клио 13.12.2015 12:18
Полностью согласна со статьей. Я тот самый несадиковский домашний ребенок. Скука и чувство одиночества эмоции которые были со мной весь дошкольный возраст. Я считаю отказ от садика, это худшее, что сделали для меня родители, стремясь уберечь от болезней. Во-первых не уберегли, в школе я болела до 6-го класса. Во-вторых не передать, как же плохо мне потом было в школе, и вообще в любом детском коллективе, насколько я не вписывалась, боялась всех, стеснялась и была несчастна. Постоять за себя не умела совсем.
Наблюдения за окружающими только подтверждают мой опыт. Моя двоюродная сестра не ходила в садик, не общалась с другими детьми, в основном читала сутками с перерывами на еду и сон. В школе у нее начались страшные истерики до вызова скорой помощи! Представить не могу, каково было ее родителям. Адаптация длилась всю начальную школу, потом она привыкла, но у нее никогда не было подруг, после школы она не встречалась ни с одним мужчиной, не вышла замуж, не родила детей, а работает она в своем отдельном кабинете почти не пересекаясь с окружающими.
Главный аргумент за садик тот, что люди существа социальные, от первобытных времен жили племенами, где все дети играли вместе. Ребенок до 6 лет с мамой или бабушкой - нонсенс, редкое исключение. Вокруг всегда было много детей, да и семьи были многодетные. А сейчас единственный ребенок в семье, да без садика рискует остаться одиночкой на всю жизнь из-за тревожных берегущих родителей.
Ответить
# Автор 17.12.2015 18:55
Клио, спасибо за комментарий. Вам удалось выразить кратко все мои мысли :-)
Ответить
# Татьяна 27.04.2016 15:17
Я такие же чувства испытывала в школе и в институте, а в садик ходила с годика и очень в нем скучала по семье, которую по сути, некогда было видеть. Родители до вечера на работе, на выходные - к бабушке. Садик искусственно созданный коллектив одногодок, который никогда не встречается в естественных условиях, подобные условия возможны только в тюрьме. Выходит, садик дает навыки общения, которые в жизни пригодятся только небольшому количеству уголовников.
Ответить
# Автор 01.05.2016 18:37
Татьяна, а вам не кажеться, что родители не были вас особенно рады воспитывать - с годика сплавили вас бабушке и чужим людям, сами совсем вами не занимались. Можно было бы с ребенком играть в выходные, по вечерам, читать книги, заниматься, гулять, но они этого не делали. И интересно, с психологической точки зрения, Вы делаете перенос - виноват во всем садик. При чем здесь садик? Вы скучали ПО РОДИТЕЛЯМ и садик лишь место, куда вас сплавляли.
Другой момент. А вы на работе в коллективе встречаете всех как на подбор одинаково приятных людей? А в магазинах? А при общении с родителями других детей в школе? А соседи у вас милейшие люди? Удивительное дело, вокруг нас постоянно тусуются люди, некоторые из которых уж очень неприятные, а некоторые опасные. И в детском саду так же. А вы как предлагаете? Создать ребенку тепличные условия дома, с мамочкой, которая только то и делает, что гладит по головке и попку подтирает, и любить-любить-л юбить, никому не показывать. Желательно и в школу его не пускать потом. А то вдруг и там неприятные люди встретяться, обидят, унизят, еще чего. И только в 18 лет выпустить из дому - лети птенчик, лети. Так его в первой подворотне встретят хулиганы, он будет уверен, что все люди вокруг хорошие (ну он же в жизни только одного человека видел - добренькую мамочку), обберут до нитки, еще и побьют. Такой человек не сумеет адаптироваться нигде и никогда, потому что просто не будет знать как вести себя с другими людьми - с хорошими, с плохими, с предателями, с добрыми, с негодяями и т.д. Только если в детском саду расскрытие всех этих качеств в других людях обернется только лишь слезами и ушибами, но во взрослой жизни все по-другому: невозможно ни деньги зарабатывать, ни жизнь сберечь.
Ответить
# Екатерина 16.12.2015 06:30
Частично согласна со статьей. Но. Есть много "за" и много "против". Я, например, хотела бы отдать сына в сад (3 года исполнилось). Но стал вопрос подбора, сейчас он острый. Люди сейчас обозленные (к вопросу о персонале), и вопрос о поломанной психике ребёнка стал очень частым явлением. Задумываюсь над альтернативой: есть группы почасовые (3-4 часа без родителей), танцы, кружки всякие, при условии нахождения без мамы не менее часа. Достаточно ли этого?
И ещё, садик - социализация, куча друзей и помощь потом в жизни... Не уверена (уточню, я "за" сад с хорошим персоналом). Я садиковский ребенок, причём, персонал был превосходный, но в адаптации в коллективе мне это не помогло, всегда было сложно вливаться, сходиться с людьми, находить "свое" место в социуме. Мне кажется, это в большей степени зависит от семьи и особенностей характера. Только в силу моей натуры и доброты, люди, сами прильнувшие ко мне, остались со мной по жизни. Я лично, так и не научилась знакомиться с людьми, мне даже сложно и не комфортно, когда со мной кто-то сам знакомится... Так что, сложно найти правильное решение, тем более, что от него зависит жизнь вашего ребёнка...
Ответить
# Автор 17.12.2015 19:01
Екатерина, да, безусловно, от персонала зависит очень многое - плохой детский воспитатель может нанести много психологических увечий ребенку, чего только стоит насильственное кормление. Да и вообще, только определенный человек может работать с детьми - найти подход к каждому, привлечь в коллектив, занять, распознать его особенности характера. Поэтому безусловно то, что ребенка нельзя отдавать в детский сад "чтобы было", если там плохой персонал.
В тоже время нужно понимать, что вариант, чтобы ребенок не был социализирован с 3-х до 6-ти лет, никуда не ходил без мамы - это то же самое зло, как и отдавать его к плохому воспитателю.
Необходимо искать варианты, находить способ, чтобы ребенок сам оказался где-то в коллективе таких же по возрасту деток, как и он. Чтобы у него появились свои друзья, свои маленькие проблемы, свои интересы, разделенные с другими детьми, без участия мамы. Только лишь "кружки" не могут быть таким заменителем, потому что там дети все же уже отобраны по признаку интересов, а желательно, чтобы дети были самые разные.
Ответить
# Надежда 10.02.2016 17:16
А я знаю страну,где гос .садов нет,а частные безумно дорогие.Детям до школы любовь и внимание и воспттание.Дети безумно общительные и раскрепощенные.

.
Ответить
# Автор 09.04.2016 18:15
А что ж вы не написали, что это за страна? Еще, кстати, обязательно, напишите - все ли там дети общительные? нет случайно среди них застенчивых, с депрессией, с маниями? вот прям 100% безумно раскрепощенных детей )))
Ответить
# Любовь 04.04.2016 23:00
я вообще не согласна с вашей статьей, по вашему если ребенок не ходил в детский сад то на нем можно поставить крест. из трех детей в моей семье я единственная ходила в садик, начиная с ясель и до конца. И всегда была стеснительная, закомплексована я. а вот брат с сестрой вполне общительные и не боятся людей,. и самое главное у них очень тесная связь с мамой.
Ответить
# Автор 09.04.2016 18:13
Я так понимаю у вас проблема не в детском садике, а в обиде на маму, которая вас в детский сад отдала, а брата и сестру нет. Ну это совсем другая история, знаете ли.
Статья о том, что детский сад - это прекрасная адаптация ребенка к жизни. В идиале это так. Но это никак не снимает ответственность с родителей. Если его туда привести и бросить, не обращать внимание, что там воспитательница , садистка, например, и бьет этого ребенка, то тогда, конечно, дела не будет. То же самое, если дети живут социальной жизнью, общаются с другими детьми во дворе без пристального надзора папы и мамы, то им не нужен детский сад - они получают навык социализации среди сверстников.
Ответить
# Александра 09.06.2016 13:48
Никогда не пишу комментарии, но тут прям аж захотелось )))
Автор, а вы кто вообще, что взяли на себя роль поучать?
А знакомы ли вам труды всемирно известных психологов Винникота, ньюфелда , боулби? Я не психолог, я думающий юрист и мать. Давайте рассуждать логически - для чего вообще появилось такой институт как "детский сад " - для того, чтоб занятые, работающие люди, рабочий класс , пролетариат , могли оставить где-то детей и трудиться . Если есть желание и , главное , возможность сидеть и заниматься с детьми - зачем отдавать ребёнка в сад?
Далее, мы с вами говорим о каких детях? Которые живут на необитаемом острове в отрыве от цивилизации? Или детях, которые и так уже живут в социуме и взаимодействуют с другими людьми, разных возрастов , в том числе детьми, опять же разных возрастов , и одногодками в том числе. Есть двор, есть кружки, дни рождения, парки, пляжи, магазины и везде происходит взаимодействие. Почитайте ньюфелда "Не упускайте своих детей". Там много за это написано. Дети ещё не сформированы как личность и не могут отличать добро от зла, плохое от хорошего, и поможет им в этом только взрослый . Никак не взаимодействие друг с другом. Это ещё незрелые личности , которые не несут ответственности за чувства других людей и не могут научить дружбе и тому подобное.
Вы не ходили в сад , и что , у вас в жизни есть проблемы ?
Вообще , любая категоричность в чем-либо должна вызывать опасение. Есть и хорошие стороны и плохие в саду. Но то, что ребёнок остаётся с любящим родителем не может быть вредным для ребёнка.
Ответить
# Автор 12.06.2016 22:00
Александра, где-нибудь в статье есть хоть слово о том, что ребенка не надо воспитывать, уделять ему внимание, заниматься с ним, играться и т.д., если он ходит в детский сад? Помогать ребенку отличать добро от зла, плохое от хорошего - ПРЯМАЯ обязанность родителей, которую никто с них не снимает, даже если ребенок ходит в детский сад. О чем вы вообще?

Второе - да, я не ходила в сад и да, я считаю, что у меня проблемы - с детства я была социопатом, всю школу я прошла от начала до конца через насмешки, полное неумение взаимодействова ть с другими детьми. Пока все вместе играли и дружили, я ВСЕГДА сидела дома. Летом, когда меня привозили в деревню и мой брат, который отходил в детский сад от звонка до звонка, бежал к друзьям и веселился, я ВСЕ ВРЕМЯ сидела только в доме, не выходя и не контактируя ни с кем. Тоже самое повторилось и в институте, и на первой работе - полная социопатия, невозможность хоть как-то контактировать с людьми, находить с ними хоть как-то общий язык. До 6 лет я жила под кропотливым вниманием родителей, с другими детьми я никак не контактировала. И да, я думаю, что именно поэтому во многом и развилась моя социопатия (но не только из-за этого, конечно).
Александра, статья написана о том, что человек - существо социальное и детский сад - это просто удачный формат, в котором дети БЕЗ ПРИСМОТРА родителей могут узнать жизнь, познакомится с разными детьми. В этом смысл. Если Вы можете огранизовать это для ребенка без детского сада - пожалуйста. Смысл в том, чтобы позволить ребенку с 3 до 6 лет немножечко побыть самостоятельным человеком. Вот и все.
И еще одно - когда вы предлагаете читать книги, имейте ввиду, что другие люди тоже могут быть начитанными. Я закончила университет и по профессии педагог, так что книг вам могу привести в пример более, чем достаточно. Вы пришли ко мне в коментарии, чтобы тыкать в меня книги? Я вам отвечу - я прочла ВСЕ возможные книги по воспитанию и ни в одной из них не нашла 100% способ вырастить своего ребенка Человеком с большой буквы. Эту информацию я нашла только на системно-вектор ной психологии Юрия Бурлана, чему безумно счастлива. Надеюсь и вы когда-нибудь с ней познакомитесь, чтобы сравнить со всеми уважаемыми авторами, которых вы даже поленись написать с большой буквы (наверное из большого уважения).
Ответить
# Александра 09.06.2016 13:56
Под ответственность ю за чувства других людей я понимаю наше с вами умение не обидеть близкого, не причинить боль, то есть то, что отличает взрослых от детей.
И никто на свете этому не научит лучше, чем любящий взрослый. Научить любить. Вы думаете в садах учат любить? Сомневаюсь. Дети становятся агрессивнее и ранимее. Опять же, кому как. И только ваш опыт выдавать за единственно правильный , неприемлемо .
Давайте не путать понятия "нужда ", когда не с кем оставить и ведут в сад, для чего он в принципе и предназначен. И не подменять сад понятием "социализация". Там такая же социализация , как и везде, а вы похоже находитесь в плену стереотипов!
Надеюсь и очень верю, что в наше время все больше будет родителей, которые внимают своему сердцу и интуиции , дай Бог всем возможность физическую и материальную , чтоб не упускать своих детей.
Ответить
# Автор 12.06.2016 22:03
Александра, в садах НЕ ДОЛЖНЫ учить любить, в них человек получает навык социализации с другими людьми. Это всё, что там дается.
Мне кажется вы перепутали - статья написана не о детском ДОМЕ, куда ребенка отдают на все время без права видется с родителями, а о детском САДЕ - куда дети ходят. А потом, представляете, они ходят в школу - или туда тоже ходить не надо, потому что там не учат ЛЮБИТЬ?
Ответить
# Александра 09.06.2016 14:04
У меня вопрос конкретно к вам, если вы не ходили в сад, и не знаете этой кухни изнутри, своих эмоций и переживания той ситуации, того опыта, то как вы можете сейчас писать эту статью?
И вообще берете на себя ответственность советовать такое.
Когда есть сомнения во всем нужно задать себе один вопрос : а как бы поступила любовь? И тогда может дошло бы, что раз все дети плачут (а вы пишете и приводите статистические данные , взятые из Вашей головы ), то это противоестестве нно идти наперекор привязанности. Может все-таки начать слушать и слышать своих детей? А не думать о себе. Я не беру во внимание , когда надо и нет выхода другого. Но только не ставить сад превыше воспитания, которое может дать родитель.
Я была в саду и очень тосковала по маме. Для меня сад стал моей детской трагедией. Своего ребёнка я попробую вести в сад, но если он не захочет, насильно вести туда не буду, благо есть возможность .

У меня все! Мудрости вам и любви.
Ответить
# Автор 12.06.2016 22:13
Мудрость, Александра, начинается с того, что мама не начинает воспитывать ребенка, основываясь на СОБСТВЕННОМ негативном опыте. Вот это настоящая мудрость и любовь. А если у вас личная трагедия была и на основании этого перечеркнуть все на свете, сделать вывод, что плохо - это не мудрость и не любовь, а чорти что. Честное слово.
Ответить
# Гульнара 21.07.2016 06:54
Статья ни о чем.Развитие творческих и лидерских качеств редко происходит в саду.Обычно давление, страх, ходить маршом.Раньше обучались на дому дети .Дети высокопоставл чиновников редко отдают своих детей в наши сады, где 25 детей, и хорошо если уравновешен воспитатель.Раб ов они воспитывать не будут
Ответить
# Автор 23.07.2016 19:28
В период от 3 до 6 лет происходит исключительно развитие навыков ребенка общения, социализации, осознания себя в обществе. Творческие, лидерские и иные качества развиваются с 6-ти лет и вплоть до пубертата - там достаточно времени для этого.
А дети чиновников - это каких? Те, которые потом вырастают в холеных мажоров? Так не дай бог такого ребенка никому.
Ответить
# Гульнара 21.07.2016 07:01
Я ходила, даже больную водили.Учит выживать, но это отвлекает от развития.За ограждением стояли и завидовали тем кто не ходит, хотелось убежать от туда и .Ничто не заменит тепло дома.Отдали в сад в 1.5 г было, холодноватые отношения с мамой, С моей стороны.Ничего поделать не могу, оборвалась нить когда то .Так что любите свое дитя , чтоб ваша ниточка не оборвалась.
Ответить
# Автор 23.07.2016 19:26
Гульнара, так у вас был теплый дом или только мечта о нем? Вы завидовали другим, что у них была любящая мама или что они не ходили в садик? Это разные вещи вообще то
Ответить
# Гульнара 21.07.2016 07:05
Не отрицаю, что есть дети которые любят садик.Тогда с удовольствием , пусть ходит.Я своим детям не настаиваю ходить строго, для общения с детьми пару раз в неделю.
Ответить
# Автор 23.07.2016 19:26
Большинство детей в 3-и года не хотят идти в садик. Это нормально: есть мама, которая любит малыша, зачем куда-то идти. Поэтому дети часто капризничают, упираются, плачут, - не хотят. Но это не значит, что если их мягко ввести в группу, через неделю или две их оттуда и мороженым не выманишь.
Ответить
# Гульнара 21.07.2016 07:21
Если ваш ребенок будет ходить в сад это не говорит что у него не будет проблем в школе и институте.Абсол ютно не верные выводы.Плохая обстановка в семье, развод и ходил в сад , не ходил начнутся проблемы.Семья - вот что главное.
Ответить
# Автор 23.07.2016 19:24
Не говорит, конечно. Но если он будет ходить в нормальный детский сад с нормальными воспитателями - это будет ему плюсом. И кстати, если плохая обстановка в семье, то именно то, что ребенок не сидит замкнутым в этой семье дает ему шанс на развитие. А ребенок у родителей наркоманов, который сидит с ними вместе и никуда не ходит, ничего не видит, имеет меньше шансов на развитие.
Ответить
# Оля 09.08.2016 10:40
А вот у меня вопрос. Что делать с ребенком который не социальный с детства? В садике не очень хочет общаться. Как-то посмотрела как он гуляет на площадке. Сам тихонечко сидит и копает песок. наблюдала я правда не долго минут 5-10. Ребенку уже 4.5, в садик пошел в 3.5.
Воспитатель говорит что с детками общается, другая говорит что мало общается.Но в общем такое чувство что друзья и общение ему не очень нужны. И муж кстати такой же, не любит общаться вообще. И тяжело с ним, а ему так комфортно, и он уверенный очень.
Хочется и чтоб жизни научился ребенок, и чтоб травмы никакой не было, и чтоб более социальный был. Как это сделать помягче, на что обратить внимание?? Буду благодарна за ответ.
Ответить
# Автор 11.08.2016 15:19
Оля, добрый день. Да, действительно, некоторые дети (как и взрослые люди) стороняться других - обычно их называют интровертами. Это происходит потому, что человек не видит в общении с другими людьми ничего положительного. У взрослого человека это может сложится по разным причинам - плохой опыт, неприятие социальных установок и т.д. А вот у ребенка - это еще можно сформировать. Чтобы он прочувствовал кайф от общения с другими людьми - поделиться с другом конфеткой, вместе покушать, пригласить домой поиграться и т.д. Делать это необходимо очень осторожно, потому что любое принуждение к большему социальному общению может только отвернуть малыша от других.
Ответить
# Оля 09.08.2016 10:51
И кстати спасибо за статью, как по мне очень хорошая, если сделать правильные выводы.. а не углубляться в рассуждения. ;-)
Ответить
# Svetlana 24.11.2016 12:47
Полная ерунда, что дети не могут нанести друг другу увечья! Моего племянника в саду мальчик толкнул, тот упал, ударился головой- в итоге сотрясение мозга и до сих пор страдает высоким давлением из-за травмы.
Ответить
# Марина 28.11.2016 21:06
автор,зачем удаляете неугодные Вам сообщения?если не компетентны в данной теме,то зачем выставляете свои рассуждения на всеобщее обозрение?
Ответить
# Iren 11.01.2017 21:42
У автора явные обиды на родителей. По всей видимости воспитывалась в строгости с бабушкой( моё предположение). Недостаток общения.
В садике хоть и 20- 30 человек,но общаешься с 1-2мя детьми максимум. Солидарна с мамами,кто против детских садов. Ничего хорошего там нет. Выходя из детского сада, дети становятся хрониками и не только. Ведь как советует детский педиатр в поликлинике. Кашляет-води,со пли-води. Не води,если температура. Но,к сожалению не все мамы сидят с ребёнком болезни. Воспитателей сознательных пойди поищи. Моё мнение,в большинстве случаев, детский сад-травма на всю жизнь.Причём многие взрослые люди даже не осознают этого.
Если есть возможность не водить,а развивать ребенка дома и на разные развивалки водить. То только так.
Ответить

Добавить комментарий

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

   

Защитный код
Обновить

Flag Counter