Main menu

Выборка по тегам

Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

Problema-roditelja-i-vzroslogo-rebenka-ili-pochemu-deti-ne-ljubjat-roditelej-1

"Надоели предки.."

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение.

То есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

"Я научилась договариваться со своим ребёнком.."


Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, - никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

"Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе.."

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

Problema-roditelja-i-vzroslogo-rebenka-ili-pochemu-deti-ne-ljubjat-roditelej-2

"Ребенок не так себя ведёт.."

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь. 

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет...

Problema-roditelja-i-vzroslogo-rebenka-ili-pochemu-deti-ne-ljubjat-roditelej-3
"Хорошие отношения с родителями - не миф"

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Не забывайте, что Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Послесловие. Если у Вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь. Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и, возможно, некоторые вещи станут более понятны Вам в поведении близких людей. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Комментарии   

+7 # Anna Tomenchyk 28.08.2012 02:59
Иногда до родителей очень сложно донести, что ты уже взрослый человек, и можешь и хочешь жить самостоятельно. А то полюса меняются - ты начинаешь тратить свою жизнь на решение их проблем... При всей любви и уважении. Любовь к ним действительно другая... не слепая.
Ответить
+5 # Ирина 28.08.2012 18:33
Родители желают добра, но преподносят его в таком неузнаваемом подчас виде...
Ответить
+3 # Наталья Аверина 28.08.2012 20:36
Часто родители смотрят на детей через призму своих ощущений, поэтому и бывают нестыковки.
Ответить
+5 # Una 02.09.2012 19:43
Вы называетет это нестыковки? Когда ребёнок начинает ненавидеть свою мать , отца? И слово зависимость не уместно. К воспитанию наших детей употреблять слово, подавление. подчинение,т.е НАСИЛИЕ. Да родители этого не осознают, потмоу. что мало кто понимает, если и понимает, оо чисто интуитивно, как правильно воспитывать детей. Все мы разные, даже близнецы имеют разный характер, почему родители считают , что нужно так а не иначе? Да у них опыт, но это их опыт и их знания. При разности восприятия реальности, этот опыт зачастую бывает губителен. Есть т акое направление в сВП психологии, почиатйте и многое станет понятно.
Ответить
# Автор 02.09.2012 19:49
Una, эта статья написана об обычной семье, где родители всеми силами хотят развить своего ребенка в нормального члена общества. Да, временами это у них не получается, но в целом они благотворно влияют на своих детей. Так вот такие дети, вырасшие в благополучных семьях, не любят своих родителей. Эта статья объясняет почему.
Вы говорите о НАСИЛИИ в семье, а это совсем другая история.
Действительно в системно-вектор ной психологии много интересного :-).
Ответить
+1 # Vera 16.05.2013 07:10
Насилие ведь не только в уголовном смысле бывает. у всех разное понятие о том, что такое нормальный член общества
Ответить
+5 # Лариса 03.09.2012 00:39
Мы недавно с сестрой обсуждали проблему отчуждения с ее сыном. Нет, он по-прежнему внимателен, готов помочь, но требует, чтобы с его интересами тоже считались. Обидно, конечно, бывает, что не позвонил... Но он ведь и не обещал. А если что-то обещает, то делает. Как реагировать на его взросление, на возникшую самостоятельнос ть? Наверное, самое просто вспомнить себя в его возрасте: мы тоже сопротивлялись тотальному контролю со стороны родителей.
Ответить
+2 # Автор 03.09.2012 00:41
Золотые слова! :-)
Ответить
+3 # Mimimama 26.09.2012 12:17
интересная поднята тема! похоже у всех кто высказался - наболело :-)
у меня тоже (у меня были проблемы с родителями мужа, они не хотели видеть в нас взрослых, самостоятельных людей (притом что нам двоим было уже за 30 и мы вполне состоялись в жизни), и часто проявляли агрессию в ответ на наше нежелание полностью им подчиняться (а они хотели контролировать каждую мелочь нашей жизнь, вплоть до того что устраивали нам скандалы и истерики по поводу того в каком магазине нам больше нравится совершать еженедельные покупки).
к сожалению, иногда чтобы понять и принять нужно быть настоящим Буддой :-)
Ответить
+8 # Vera 13.10.2012 20:31
:-) а я очень люблю своих родителей просто за то, что они у меня есть) живу отдельно и иногда скучаю по ним. хотя отдельно все-таки лучше)
Ответить
+7 # Сима 15.02.2013 18:38
наговориться,на общаться,насмея ться.Любое событие хотелось скорее обсудить с мамой.И тоже иногда споне согласна абсолютно!!!мы тоже были и молодыми ,и подростками и,если уезжали далеко,очень скучали по родителям,за версту бежали на телеграф им позвонить,ждали часами,пока соединит телеграфистка и говорили-то всего 3-5 мин.Но как были счастливы! и так каждую неделю--до сих пор помню,как они радостно отвечали в трубку.А уж когда приезжали к ним...не могли рили,не соглашались--но из этого не вытекала неприязнь.О чем вы,автор?Родите ли есть родители,а друзья есть друзья.Родители -это святое,это те,кто любят нас любыми и мы их тоже любим,и должны находить теплые слова--им от нас большего и не надо.И нет оправдания тем,кто говорит,что "родители его достали".В детстве родители отдают нам себя,взрослея мы должны отдать им хоть маленькую часть той любви и заботы,которую они отдавали нам.
Ответить
+2 # Автор 15.02.2013 21:10
Сима, "должны" и "надо" - хорошие слова, вот только если их говорить кому-то, а не слышать от кого-то в свою сторону.

Для Вас все то, что Вы описали, в радость, а для других - нет. Вы считаете, что они, эти другие, неблагодарные люди, они "должны" делать то, что нравится Вам. Но ведь они - это они, а Вы - это Вы. Наверняка есть множество других вещей, которые другие тоже считают, что Вы ДОЛЖНЫ делать, но Вы их не делаете. Почему? Потому, что Вам они не нравятся. И никакие "должны" и "надо" Вас не заставят это делать.

Эта статья о том, что не "должны" и "надо", а о том, что есть на самом деле. Не всегда родители - это святое. Есть и такие, которые бросили в детдоме, есть и такие, которые били в детстве до полусмерти. Есть и такие, которые, как Вы, любили так, что нельзя было вырваться из душащих объятий. Кстати, давно известно, что последние - не самый лучший вариант для развития ребенка.

Но да, Вы правы, родители дали нам жизнь. И мы, через призму СВП, можем их ПОНИМАТЬ, чтобы создавать с ними нормальные отношения. Не неприязнь, как может сложится у некоторых, а именно нормальные, добрые отношения. Ну а дальше, кто как. Кто-то может так сильно любить, как Вы. А кто-то и попроще. И ничего в этом страшного нет. Это нормально. Это жизнь. Это люди.
Ответить
# Елена 30.07.2016 05:14
Я согласна с вами на все 100 процентов.Именн о
Так я чувствую и думаю.
Ответить
+10 # Сима 16.02.2013 22:20
Знаете,на мой взгляд,любовью задушить нельзя.Чем больше людей любят человека(ребенк а или взрослого),тем ему радостней живется.Не обижайтесь,авто р,но ваша статья "не добрая" и даже вредная.Это в духе современного взгляда,как тот же пенитанциарный кодекс по защите прав ребенка(когда детей забирают из вполне нормальных семей и отдают в другие,не кровные семьи).Какое это счастье,когда дети и родители вместе,поддержи вают друг друга и любят.И ,кто себя сам лишает этой радости,раздира я свою душу надуманными обидами на родителей--толь ко обкрадывает себя.Никто не будет любить вас так,как мама--больного, нищего,несчастн ого.Да,в определенном возрасте дети выходят из-под опеки,но все мы в душе остаемся детьми своих родителей.И кто как-то сейчас взращивает в сердце обиду и претензии к родителям,я вас призываю--"Не делайте этого!Эти люди любят вас и желают вам добра!Подумайте ,а идеальны ли вы?Зачем вы делаете больно близким людям?Вам от этого лучше?"Для меня нет оправдания тем людям,кто не согрел любовью стареющих родителей.Как это мелочно копаться в каких-то бесмысленных обидах,теряя драгоценное время и так короткой жизни.Любите своих родных и близких,дарите им заботу и тепло,даже если когда-то они были в чем-то не правы,они вас любят--это точно и никого на свете нет ближе и роднее их
Ответить
# Автор 19.02.2013 00:20
Сима, спасибо, что пишете такие большие комментарии и принимаете так близко к сердцу любовь к родителям. Это действительно замечательное чувство - любовь к родителям и любовь к детям. Но, здесь есть один небольшой нюанс, который заключается в суждении через себя.
Знаете, есть в религиях такое понятие - "не судите, да не судимы будете". Это из этой области. "На мой взгляд, - пишете Вы, - любовью задушить нельзя". Но это на Ваш взгляд, а на самом деле люди разные. Попробую объяснить.
Если откинуть "мой взгляд" или "ваш взгляд" или вообще "какой-либо взгляд" и посмотреть на вещи такими, какие они есть, то можно увидеть, что все женщины, после рождения ребенка получают так называемый материнский инстинкт. Когда за своего ребенка они могут отдать жизнь - отказаться от блага для себя ради ребенка. Когда ребенок совсем малютка у матери нет других желаний, как только, чтобы у него все было хорошо, ничего не болело, чтобы он поел, покакал и пописял. Это чувство можно назвать "любовью" - но это не так, это именно материнский инстинкт. И Вы наверняка видели, что не все женщины относятся к деткам так же, как и Вы - они могут спокойно их наказывать, если сделал что-то не так, и даже отлупить за большую вину.
Но есть женщины, которые обладают "зрительным вектором" - и Вы принадлежите к счастливому их числу. Таких мам всего около 5% от общего числа женщин. К материнскому инстинкту, с рождением ребенка, они получаете добавочку - настоящую, огромную, эмоциональную связь с ребенком - большущую любовь, которую Вы описываете. Эта двойная любовь, толкает их на то, чтобы отдавать ребенку абсолютно всю себя, без остатка. Но эта же двойная любовь играет с ними и плохую шутку, они любят ребенка слишком сильно, давая ребенку больше любви, чем ему нужно. Залюбливая его, не давая ему ступить шаг, жить своей жизнью. Так, отдавая ребенка в детский садик, Вы потом бегаете вокруг этого детского садика, заглядываете в окна, смотрите, никто ли не обижает Вашего малыша - буквально метите территорию вокруг сада мочой - Вас разрывает от того, что ребенок один, без Вас. Проблема в том, что ребенок должен прожить свою жизнь, он должен первый раз упасть и получить ранку. Он должен быть первый раз кем то побит, чтобы получить навык, как давать отпор во взрослой жизни. Он должен горько плакать. Он должен проиграть в детстве жизненные ситуации - но мама не дает ему это сделать. Она бегает за ребенком, водит его за ручку в школу. И в первый класс, и в десятый. Ребенку 14 лет, он пошел вечером гулять с друзьями, а мама плачет у лифта, думает, что он уже погиб, звонит в морги, бегает на остановку. У нее трясутся ноги и руки, она не слышит себя, она не управляет собой - только б он был жив, только б с ним все было в порядке. Увидев ребенка, она бросается ему на шею: "Ты вернулся, ты жив" - она заливается слезами радости. Ребенок жестоко отталкивает ее, он хочет воли, он чувствует свою взрослость - он не понимает маму. А мама не понимает его. Уже ребенок взрослый, уже и школу закончил, и институт, и на работу пошел, и женился - а она все вокруг него "Деточка, деточка, ты ж моя деточка, я ж тебя люблю больше всех в мире" - вот это то, что называется "душить любовью". Эта любовь неадекватная, она никому не приносит радости. Ни матери, которая выматывает себя с одной стороны, и лишается ребенка, когда он вырастает, с другой стороны. Ни ребенку, который не может жить настоящей, полноценной жизнью.
По поводу обид - Вы будете тоже удивлены, но далеко не все люди помнят обиды или копят их. Это свойство тоже определенных людей - если интересно о накопленных обидах почитайте здесь - http://100k.net.ua/life/111-dw/168-istorija-odnoj-obidy.html.
Я очень рекомендую Вам посетить тренинг по системно-вектор ной психологии Юрия Бурлана, ссылка есть в конце статьи выше, и понять, увидеть мир не только своими глазами, но глазами Ваших детей - что им на самом деле нужно? как сделать так, чтобы и они были счастливы? чтобы они нашли свое место в жизни? чтобы полностью реализовались? чтобы не ссорились, не нервничали? И еще - это поможет полностью избавится от обид.
Ответить
+2 # Наташа 14.04.2013 20:27
Цитирую Автор:
Но, здесь есть один небольшой нюанс, который заключается в суждении через себя.
Если откинуть "мой взгляд" или "ваш взгляд" или вообще "какой-либо взгляд" и посмотреть на вещи такими, какие они есть, то можно увидеть, что все женщины, после рождения ребенка получают так называемый материнский инстинкт. Когда за своего ребенка они могут отдать жизнь - отказаться от блага для себя ради ребенка. Когда ребенок совсем малютка у матери нет других желаний, как только, чтобы у него все было хорошо, ничего не болело, чтобы он поел, покакал и пописял. И Вы наверняка видели, что не все женщины относятся к деткам так же, как и Вы - они могут спокойно их наказывать, если сделал что-то не так, и даже отлупить за большую вину.
Но есть женщины, которые обладают "зрительным вектором" - и Вы принадлежите к счастливому их числу. Таких мам всего около 5% от общего числа женщин. К материнскому инстинкту, с рождением ребенка, они получаете добавочку - настоящую, огромную, эмоциональную связь с ребенком - большущую любовь, которую Вы описываете. Эта двойная любовь, толкает их на то, чтобы отдавать ребенку абсолютно всю себя, без остатка. Но эта же двойная любовь играет с ними и плохую шутку, они любят ребенка слишком сильно, давая ребенку больше любви, чем ему нужно. Залюбливая его, не давая ему ступить шаг, жить своей жизнью. Так, отдавая ребенка в детский садик, Вы потом бегаете вокруг этого детского садика, заглядываете в окна, смотрите, никто ли не обижает Вашего малыша - буквально метите территорию вокруг сада мочой - Вас разрывает от того, что ребенок один, без Вас. Проблема в том, что ребенок должен прожить свою жизнь, он должен первый раз упасть и получить ранку. Он должен быть первый раз кем то побит, чтобы получить навык, как давать отпор во взрослой жизни. Он должен горько плакать. Он должен

Дело в том, что вы обе не совсем правы. Вы-то "свой" взгляд вовсе не откидываете. И видите вещи вовсе не такими, какие они есть, а как Вам хочется.
Люди разные. И если бы у всех был материнский инстинкт, как Вы описываете, никто бы детей в роддомах не оставлял, не говоря уж о менее значительных проявлениях нежелания "отдавать ребенку абсолютно всю себя, без остатка".
И не все матери залюбливают своих детей.
Вот вам обеим конкретный пример: для матери моего мужа он - всегда самый лучший, вот он и звонит и ездит к ней с радостью. При этом совершенно самостоятельный и вполне успешный человек. А для моей мамы - я всегда плохая, поэтому и приходится звонить и ездить к ней из чувства долга, как бы она ни обижалась. Сима что пишет? "до сих пор помню,как они радостно отвечали в трубку." А если бы ей в трубку недовольно претензии предъявляли?
А Вы, автор, очень однобоко смотрите на вещи - не замечая того, что есть - есть же у Симы непреходящая любовь. Родителям надо больше любить своих детей, в том числе и признавая их право на самостоятельнос ть, и учить их любить себя, родителей. Тогда, наверное, и будет любовь и взаимосвязь, независимо ни от каких инстинктов. И таких случаев очень много. Говорить, что все нанавидят родителей - мягко говоря, странно.
Ответить
-2 # Автор 15.04.2013 13:16
Наташа, спасибо за комментарий. Я смотрю на мир, людей через системно-вектор ную психологию, которая четко определяет всех людей. Зная ее, очень легко увидеть какая мать и почему сверхлюбит ребенка (как вот Сима, например), а какая - обделяет его любовью (как Ваша мама). Почему одни могут любить больше, а другие - меньше. Почему одним хочется, чтобы их любили больше, а другим - меньше. Есть ведь дети, которым и не нужна особенная любовь матери - они хотят побыть сами и мать, постоянно лезущая к ним со своей сверхлюбовью, ничего кроме раздражения не вызывает. Как уж тут развиваться?
Наташа, мать, которая залюбливает ребенка - это не самая лучшая мать для его становления, как личности. Бывает так, что в семье, где мама строга с детьми, дети вырастают в более успешных, лучших взрослых, чем в той семье, где мама любила детей без остатка. Не всегда, конечно, - бывает и наоборот. Все зависит от того, какая мама (какие у нее природные свойства и желания) и какой ребенок (какие у него природные свойства и желания).
Невзирая на то, что Ваша мама обделяла Вас заботой и любовью в детстве, все же Вы выросли и развились во взрослого человека, и как видно по Вашей речи - самодостаточног о и воспитанного, - Вы создали свою семью, полюбили мужчину.
Матери, не в меру залюбливающие своих детей, не всегда предоставляют такую возможность своим детям. Часто их дети, особенно, сыновья остаются и в 40 и в 60 лет инфальтильными маминкими сынками, не способными создать свою семью. Это психологические калеки - и кто их такими сделал? Мамы, любящие до потери пульса. Поэтому если Ваша мама не любила Вас слишком сильно, необходимо понять почему она так делала - возможно, просто проблема в том, что вы с ней разные люди. У Вас есть зрительный вектор, Вы можете, умеете создавать эмоциональную связь, Вы умеете по-настоящему любить, более того, у Вас есть огромная потребность к этому - и естественно, Вы хотели бы создать большую эмоциональную связь именно с мамой - в детстве у всех зрительных деток есть такая потребность. Они любят маму, они рвут цветочки и дарят маме букетики цветочков, они рисуют для мамы поздравительные открытки. А вот мамы может не быть зрительного вектора - это не значит, что она Вас не любит, как мать (через материнский инстинкт) - но желания к эмоциональному контакту с Вами у нее нет, нет этого врожденного отношения. Она не создает эмоциональный контакт не только с Вами, но и с другими так же - просто нет такого желания. Как один человек рождается блондином, а другой - брюнетом, так и тут - один человек родился с зрительным вектором, а другой - без него, с каким-то другим вектором, который тоже очень важен - у него другие желания.
В силу своих особенностей или желаний, мама сейчас относится к Вам с претензиями или обидами, возможно, даже несколько эксплуатируя Вас. Но поверьте, мамы всегда эксплуатируют своих детей. Ваша мама так, а залюбливающая - по-другому, она ревнует сыночка или дочку, не дает им возможность создавать свою семью - разве это лучше?
Вообще отношения родителя и ребенка - это очень тонкий психологический момент. Вы не можете изменить своего родителя, но его можно понять и через это понимание простить. Как мы прощаем младенца, когда он плачет или какает в пеленку - он ведь не виноват в этом. Прощение, понимание родителей (не терпеть или из чувства долга, а именно понять) - это очень большой шаг в жизни каждого человека. У меня получилось это сделать через системно-вектор ную психологию (у меня как раз вариант, когда мама меня слишком любит, залюбливала - и уверяю Вас, я могу Вам рассказать огромное количество слезных историй, как я страдала от этого). И я от души желаю Вам понять свою маму, все ее желания, которые толкают ее вести себя с Вами так, как она ведет.
Но родители - это все же прошлое - главный вопрос жизни каждого человека - это правильно построить отношения СО СВОИМИ детьми, чтобы в будущем с ними не сложилась уже аналогичная ситуация, как со своими родителями.
Ответить
# Взаимность 22.05.2016 20:11
Читая вас, вы так часто всем советуете посетить эти лекции, наверно выгоду имеете? Почем опиум для народа?
Ответить
# Автор 24.05.2016 12:45
Добрый день, Взаимность. Я советую посетить эти лекции, потому что мне они когда-то очень сильно помогли. Через системно-вектор ую психологию мне удалось решить множество своих проблем: ушли психосоматическ ие болезни, суицидальные мысли, раздражительсть , депрессивные состояния, страхи. По сути я пишу о том, что сама пережила. Вот здесь собраны статьи исключительно обо мне и мой жизненный опыт: www.100k.net.ua/life/100-mylife/126-moja-istorija.html. Если кто-то оказался в такой же сложной ситуации, как и я, то он может повторить мой опыт и тоже наладить жизнь.
У меня есть статья о мыслях о суициде и несколько человек, которые пришли и просто написали там комментарий о желании умереть, потом, после моего приглашения, посетили лекции и мысли такие у них исчезли. Они живы и счастливы, наслаждаются жизнью и сейчас, хотя по всем параметрам уже могли лежать в сырой земле. Это самая высокая плата за мою работу: спасенные жизни людей, пусть несколько, но они есть. Я уже не говорю, как много людей сумели решить проблемы в общении с любимыми и детьми, научились меньше конфликтовать, лучше доносить свои мысли. Это мой труд и он имеет выражение - в ценности для читателей. Может не для всех, но для кого-то - точно. А что сделали в этой жизни Вы?

Опиумом для народа коммунисты называли религию, потому что в начале прошлого века религия уже начинала изживать себя (не давала ответы на вопросы типа "А что такое вообще Бог?"), но в то же время эксплуатировала людей через страхи, манипулируя верой (люди должны были тупо верить и никогда не проверять, а на все вопросы можно было обвинить их в богохульстве).
Ваше сравнение системно-вектор ной психологии и религии очень неадекватно: системно-вектор ная психология - это наука, психоанализ, любой нормальный вменяемый человек может с ней ознакомится так же, как с химией или физикой и понять, осмыслить, увидеть на примерах, попробовать в собственной жизни. Вступительные лекции бесплатные - на них дается большой объем информации, то есть это доступно всем желающим. Что делать дальше - каждый решает уже сам.
Ответить
+2 # Лариса 09.06.2013 09:39
Вы знаете, Сима, любовью можно убить, задавить. Я знаю, что мама меня любит, и пытается меня защитить, но я не прошу. И хочу только, чтоб наконец мою семью оставили в покое. Иногда я вообще уже ничего не хочу. Есть родители, которые любят покопаться в семьях своих детей, "подправить" новых родственников моя мама именно такая, никакие просьбы и объяснения не помогают. Практически каждая вторая встеча заканчивается скандалом. Зачем она меня так любит? Не знаю. И вы даже страшном сне не можете представить какой это кошмар. У меня уже у самой взрослые сыновья и я знаю, что я никогда не полезу в их семьи будет мне нравтся невестка или нет. Потому что я их люблю очень и хочу чтоб они были счастливы. Ведь живем мы всего один раз
Ответить
# Автор 09.06.2013 14:14
Спасибо, Лариса, за комментарий! И за откровенность.
Ответить
# Олег 27.10.2016 21:11
Хороший ответ...
Ответить
+7 # Сима 16.02.2013 22:33
"И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать" я просто в шоке от этих слов.Это,может быть,возможно,в редчайших случаях физического насилия и унижения.Но вы же пишите о нормальных семьях.За что презирать родителей?Да,он и не Боги,могут ошибаться,но существуют слова,всегда можно договориться,ус лышать друг друга.Проблемы отцов и детей будут всегда,но это решаемо с любовью и пониманием.
Ответить
-1 # Автор 19.02.2013 00:28
Сима, "не судите да не судимы будете". Люди ненавидят или презирают не по велению мозга. А просто потому что это ощущение возникает внутри - и человек не может с ним справится. Вот, например, Вы, если ребенок обещал быть в 2 дома, а его нет, а уже 4 часа дня, испытываете колоссальнейший стресс. Вы не знаете куда Вам деться, в мозг лезут самые дурные ситуации. Вы начинаете дышать учащенно, глаза бегают, ноги становятся ватными, мысли путаются... Вам надо куда-то бежать, что-то делать... Это ужасное состояние, одно из самых ужасных, с которыми женщина сталкивается в жизни. Разве, Вы управляете собой в такой момент? Разве можете справиться со своими эмоциями? Разве если мама другого ребенка, с которым Ваш встречается, Вам в этот момент скажет "Ой, та плюнь, что переживаешь? Счас вернется, куда они денется?", Вы можете последовать совету? Нет! Это выше Вас! Так и у других людей - они испытывают чувства и эмоции, они переживают, они что-то думают в зависимости от того, какими они родились. Вы - такая как Вы есть и это очень хорошо. И другой человек - другой, у него другие мысли, другие желания, и другое отношение к родителям. Осуждать его, это все-равно, что смеяться над человеком слишком высокого роста. Он такой родился. А люди, которые вот так сильно как Вы не любят - это не какие-то уроды, а всего лишь люди без зрительного вектора, который есть у Вас. У них нет страхов, нет фантазии, они не устанавливают эмоциональные связи ни с кем. А значит того понятия любви, которое есть у Вас - у них тоже нет. Но у них есть другие очень хорошие качества и характеристики, которых нет уже у Вас. Это люди, это жизнь, это мир. Ничего в этом страшного нет. Не осуждайте, а постарайтесь понять.
Если Вам действительно интересна тема детей - почитайте здесь, что действительно нужно детям и почему у некоторых детей "залюбливание" вызывает еще большее отторжение, чем если их бьют:
http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/129-kak-ljubit-svoego-rebenka-ne-janush-korchak-a-luchshe.html
Ответить
+7 # Сима 19.02.2013 13:44
Спасибо Вам за ответ! почему-то все свелось лично ко мне,тогда напишу,как у меня.Взрослые сын и дочь,с момента студенчества живут в другой стране.Когда есть возможность--пр илетают в гости и для нас это великое счастье общаться.Иногда очень грустят,что так далеко от дома,что редко вместе.Но пока так сложилась жизнь.И я очень грущу,что уже нет в живых моих родителей--их нам всем не хватает очень.Вот такие незамысловатые отношения--дари ть любовь и тепло самым близким на свете.
Ответить
+3 # Сима 19.02.2013 13:57
прощаясь,добавл ю.Что мне случайно попалась эта статья и я написала комментарии.Но только потом я увидела,что тут идет речь о тренингах и семинарах--это уже разные вещи.Если нет проблемы--то нет и тренингов.Не так ли? :-) поэтому не вижу смысла вести дальнейшую беседу.
Ответить
+1 # Автор 19.02.2013 15:06
Если нет проблем, тогда действительно не нужны тренинги. :lol: И тогда Вы - один из счастливейших людей на земле, потому что у подавляющего большинсва людей много проблем: обиды, непонимание, разочарование, суждение через себя. Все это приносит людям страдания, душевную боль. К сожалению. А если получается жить счастливо, то тогда, конечно!
Ответить
+9 # Томила 20.05.2013 05:47
Я свою маму схоронила в 2007 году,и до сих пор не могу, болит душа.Хотя при жизни относилась к ней как и большинство людей к старикам-не очень внимательно и порой с раздражением.За ботилась,когда требовалось,
по врачам моталась и.т.д.А когда увидала её в гробу,
жизнь для меня остановилась.Я чувствую себя одинокой
и беззащитной,хот я у меня есть муж,дети.Порвал ась нить
которая привела меня в этот мир,никто больше не выслушает,не примет мои проблемы,как свои.Как мало я дала ей за её бескорыстную,бе зусловную любовь.
Это ангел,данный нам Богом,при жизни на Земле.
Ответить
# Лиля 19.06.2017 04:36
Как я вас понимаю, Томила. Моя мама умерла месяц назад. Описать все, что я чувствую, не берусь. Хочется маме позвонить, отправить фотки ее внука, рассказать прикол, поделиться и грустным, и радостным, и похвастаться своими микроподвигами, и много чего ещё обсудить, и услышать от неё, что я не железная, и чтобы я не забывала о себе заботиться. Но это все потому, что всем этим мы с ней занимались при ее жизни. Как раз через несколько дней после маминой смерти был День матери, и я наткнулась на пост одного эпатажного поэта, который очень мне нравился, где он говорил о том, что он по-настоящему ощутил себя свободным и счастливым, когда его родители умерли, и не считает, что их можно за что-то благодарить, потому что люди рожают детей просто потому, что хочется секса. Интересно, действительно люди чувствуют освобождение и облегчение в связи со смертью родителей, тем более те, кого тяготит родительская любовь?
Ответить
+2 # Alonsia 05.06.2013 06:10
А я вот что могу сказать : родители ждут от детей благодарности и обижаются ,если не получают этого
Истина же - такова :дети отдают долг ( по закону природы ) своим детям. И от нас зависит выстроить отношения с родителями красивыми и добрыми .
Хотя всякое бывает...
Ответить
+5 # Наталия 05.06.2013 09:36
Добрый день! Прочитала статью и полемику по поводу оной. На душе стало тяжело. Все, кроме Симы и Томилы кажутся существами с другой планеты. Я в шоке. Да, конечно, бываеют разные ситуации в жизни, порой и ненависть нахлынет. Но вскоре все уходит. И понимаешь главное - это самые РОДНЫЕ люди на земле. Особенно это щемящее чувство приходит с потерей их. Что за мир, в котором мы живем? Страшно! Даже животные так себя не ведут. Хотя они чище и добрее людей.
Ответить
+2 # Автор 08.06.2013 19:17
Наталья, а как ведут себя животные? Вы знаете, что самец медведь, если встретит медведицу в лесу с маленькими медвежатами (не своими детьми, а от другого медведя), то всех их передушит и перебьет, только лишь для того, чтобы вступить в случку с этой медведихой. Он это делает не из-за жестокости и не потому что он грязный, а потому что такая природа. Это нормально, так задано. Звери не чище и не добрее людей, они просто звери, у них свои законы джунглей и очень суровая жизнь.
Что значит Вы в шоке? В шоке от того, что есть разные люди, которые живут по-разному? Вы не знали этого? Нет? Вы не видели родителей алкашей, которые продают своих детей за пять копеек в рабство? Вы не слыхали о сыне, который вернулся из армии и зарубил мать топором? И множество других историй? Вам только с этой статьей открылось, что люди могут не любить, ненавидеть, обижаться, быть жестокими друг с другом?
Мир, в котором мы живем, абсолютно нормален. И люди, испытывающие разные чувства к людям, в том числе и к родителям, тоже нормальные. Просто не надо во всех, кто от Вас чуть-чуть отличается, тыкать пальцем и кричать, что Вы в шоке и что мир страшен. Потому что это не так. Нужно хотя бы немного научиться понимать других людей, а не осуждать их и придумывать им страшные грехи, которых у них нет.
Ответить
+1 # Лариса 07.06.2013 15:13
Название статьи Почему дети ненаваидят своих родителей! Как-то у автора всех в одну кучу и у меня такое чувство, что Вы свое моментальное чувство выложили в статье. Да бывают разные состояния и взаимоотношения , как видно это зависит от разных обстоятельств и бывает очень трудно, хотя понятно, что детей надо отпускать, а самим находится в развитии, что бы не усугублять и не осложнять взаимные отношения с детьми, а самим жить интересно. А вот говорить о ненависти, это Вы очень погорячилиси, или это завлекалка на тренинг!
Ответить
# Автор 08.06.2013 19:09
Ну название статьи "Почему дети не любят родителей?", а не ненавидят - хотя ненависть - это просто пик неприязни, но все же в статье идет речь не о пике, а о взаимоотношения х вообще. Идея статьи была в том, что если взрослый человек не испытывает особенной любви к родителям - это совершенно не значит, что он какой-то больной или ущербный, это нормально. Конечно, никто не отменяет чувство долга или чувство ответственности перед родными.
А ненависть и неприязнь между родителями и детьми бывает и очень даже часто. Если у Вас, Лариса, этого нет - это же отлично! Значит эта статья не для Вас.
Ответить
# ИРИНА 13.06.2013 18:19
Знаете, на многих психологических сайтах идет дискуссия: "Я ненавижу свою мать (отца)" И только в Интернете таких заявлений более 3 миллионов ( по статистике). Я была в шоке. Если быть откровенным, то никто не знает, как правильно воспитывать. В одной семье один ребенок прекрасный, другой проблемный. В неблагополучной семье дети стоят за мать горой, а в нормальной вырастают эгоисты, черствые, равнодушные, подлые люди.
Я 35 лет проработала в школе , видела и решала много разных ситуаций. И автор абсолютно права. В подростковом возрасте начинается отторжение от родителей. Мне часто приходилось решать конфликты между детьми и родителями. Часто слышала от детей, которые еще недавно идеализировали своих родителей, слова:"Я ненавижу.Я не хочу быть похожим на него (нее)" По молодости не понимала, почему так. А понять мне эту проблему мне действительно помогли животные. Ребенок гость в твоем доме:выкорми,вы расти и отпусти. Да, родителям сложно понять, что их дети - не они, а совершенно другие люди. Почему - то они забывают о своих конфликтах со своими родителями. А ведь есть такая истина: как ты относишься к своим родителям, так твои дети будут относиться к тебе, если не хуже.К сожалению, проблема "отцы и дети" - вечна. Я помогла многим детям и их родителям, а вот сама сейчас нахожусь в тупике и не могу найти правильное решение. Хочу спросить у автора, можно ли к Вам обратиться за советом , но только конфедициально?
Ответить
# Автор 13.06.2013 18:37
Ирина, спасибо за комментарий, за подтверждение. Я отправила Вам письмо на электронку - пишите мне вопросы через электронную почту, постараюсь ответить.
Ответить
+1 # Ксения 15.06.2013 20:27
Сима права. Нормально любить своих родителей, уважать их, ценить и не чувствовать себя отягощенным чувством долга перед ними. Нормально - любить и заботиться о своих детях. Нормально отпускать своих детей во взрослую жизнь уважая их выбор ( принимая его или нет). И взращенный в любви как аккумулятор во взрослой жизни отдаст эту любовь своим близким, родителям, детям, окружающим. По другому не сможет. Мне кажется этот пост создан для рекламы сайта по психологии.
Ответить
+1 # Автор 15.06.2013 21:23
Да-да, это все нормально. Только вот у некоторых это получается, а у некоторых нет. Конечно, можно просто осуждать тех, кому не любится, а можно понять, что все люди разные.
Ответить
+3 # Владимир Юрьевич 28.06.2013 12:58
В статье ситуация рассмотрена с позиций ребенка. А вот как все выглядит с позиции родителей - еще не очень старых. Не только выросшие дети стараются освободиться от родительской опеки. Но и родители хотят сбросить со своей шеи выросших детей, их проблемы и пожить независимо от них. На Западе это решается просто: выросший ребенок отселяется от родителей и решает свои проблемы самостоятельно. У нас же выросшие дети (при том, что прекрасно осознают свои права) лет до 40 продолжаютсчита ть, что их проблемы должны решать родители. Родители должны делить с ними свою, заработанную долгими годами труда квартиру (причем если бы только с ними, а то с их мужьями, женами и детьми). Родители должны содержать живущих с ними детей. Потому что, с позиции выросших детей, их зарплата - это их персональное достояние, а зарплата родителей - достояние общее. Накопления родителей (если таковые имеются), с точки зрения выросших детей, - это их страховой фонд на случай непредвиденных (а иногда и предвиденных) крупных расходов. Ну и, конечно, родители - бесплатные няньки для внуков, даже если тяги к воспитанию внуков и желания общаться с ними вовсе не имеют.
До революции в деревенских семьях, объединявших несколько поколений, существовала строгая регламентация отношений. Отношения детей и родителей были регламентирован ы и в дворянских семьях. Сейчас старые правила не работают, а новых (наподобие западных) не сложилось. Если так можно выразиться, у нас исчезла система защиты родителей от выросших детей. И родители в отношениях со взрослыми детьми, как правило, оказываются "угнетенным сословием": пока родители жизнеспособны, дети паразитируют на них, не испытывая при этом никакой благодарности (родители ведь "по определению" должны детям). А когда наступает время помогать родителям, дети, как правило, не скрывают своего раздражения от того, что себе любимому приходится отказывать в чем-то (даже мизерном) ради каких-то там стариков
.
Ответить
+2 # Автор 28.06.2013 13:03
Владимир Юрьевич, :lol: это уже проблема коммуникации - скажите детям, что пора пожить в съемной квартире, зарабатывать самостоятельно деньги и нанимать нянек для детей. И не обращайте внимания на то, что они при этом подумают, обидятся или еще что-то - оказывая им помощь в 20 и 30 лет, не стоит надеяться, что они уйдет в 40 - Вы сами приучиваете их паразитировать на Вас. Поставьте их наконец на место! Это в Ваших силах!
Ответить
# Марианна 15.06.2014 16:28
Добрый день!а кто может мне сказать в чем у нас проблема ((мне 22 года,ребенку 2.я выросла в бедной семье,муж тоже.а в нашей семье побольше денег и с самого рождения,еще до него,я начала все самое лучшее скупать для своего ребенка,я очень его хотела и муж тоже,но за баловство я отвечаю)у ребенка все самое лучшее и в очень большем количестве,от игрушек,до транспорта,одеж ды и книг,посуды и тд...но ребенок никогда не испытывает особой близости к нам((муж плавает,к нему то понятно...а я целыми сутками с ним,и не бывает обнимашек и поцелуй маму ,только отворачивается и закрывается когда его целуешь(((((мак симум нежности это когда пою ему колыбельные и можно хоть ножку погладить и он разрешает!!!мож ет из-за того что он мальчик???как вы думаете?дома еще это не так заметно,а вот на улице...он делает вид что мы не знакомы,никогда не слушается,сколь ко его не зови...бежит себе и даже не смотрит ,а где мама...еще плохо говорит и показывает,я нужна только когда нужно подсадить куда-то(((и пронести когда устал,и это имеет такой вид,будто я слуга(((от чего это так?и он вообще не делает что ты ему говоришь,кушает что хочет и где хочет и тд....
Ответить
# Автор 17.06.2014 19:46
Добрый день, Марианна. Судя по вашему рассказу у вас очень потенциальный мальчик, хороший ребенок, у которого большое будущее. Конечно, если вы сумеете все его свойства развить и правильно его воспитать. Если ему только 2 - то у вас все впереди :-).
Марианна, дети развиваются не от того, сколько вы им даете материальных благ, да и вообще не от того, что мы в них впихиваем, а от нехваток, которые мы умело расставляем вокруг них. Большая ошибка давать ребенку все и сразу без его усилия, я понимаю, что вы выросли без достатка и пытаетесь скомпенсировать это на ребенке - компенсировать в его детстве то, чего не было у вас. Только вот проблема, всего что вы добились в жизни, вы добились как раз из-за тех нехваток, которые у вас были. Вы ХОТЕЛИ жить лучше, чем в детстве - и сделали это. А подумайте, если бы у вас желание даже не смогло сформироваться, а родители все бы уже давали.
Если ребенку потакать, покупать все самое лучшее, тыкать в рот самую лучшую еду не успел он рот открыть, это абсолютно не приведет к тому, что он вырастет здоровым и счастливым человеком. Скорее наоборот - получится эгоист, не понимающей цены труда родителей, не умеющий работать на благо общества, а лишь требующей следующей порции дорогих игрушек для себя. Я не призываю вас посадить ребенка на голодный паек и лишить всех игрушек, нет конечно. Но хотя бы немножко подумайте о своих действиях и их печальных последствиях, к которым они обязательно приведут, не изменив вы своей позиции.
По поводу отстраненности сына от вас. Дело в том, что все люди разные. И дети тоже отличаются от родителей, да и друг от друга. Зрительные дети очень любят обниматься, говорить о любви, мягкие игрушки, выражать эмоции наружу и прочее. Но таких только 5% - именно их и изображают во всех фильмах, как самых лучших детей на свете. Но это не так, остальные 95% ничем не хуже. Просто они другие и им нужно другое воспитание, а не уси-пуси и куча плюшевых мишек. Они этого терпеть не могут. Они хотят прыгать по лужам, отрывать лапки мухам, дубасить соседского Васю книжкой по голове и все такое. А для некоторых особенные нежности вообще неприятны. Ничего страшного в этом нет, дети - это маленькие звереныши, которым только предстоит стать взрослым. Пожалуйста, прочитайте вот эту статью, где описываются дети по их векторам, может быть она вам поможет немного сориентироватьс я - http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/129-kak-ljubit-svoego-rebenka-ne-janush-korchak-a-luchshe.
Еще - действительно есть особенные дети, которые с раннего возраста ведут себя ну не как остальные (это не относится к тем детям, которых избаловали до не могу, что они лезут маме на шею и кричат "завязывай шнурки, ты должна!" - эти тоже ведут себя особенно, но я не об этом). Я говорю о детях с уретральным вектором, возможно, у вас такой ребенок - вот в этой статье интересно написано о таких детях - www.yburlan.ru/biblioteka/vozhd-krasnokozhikh-kollizii-vospitaniya-neslabonervnykh.
Чтобы ребенка правильно воспитать, чтобы с ним остались хорошие отношения до старости, чтобы любить и быть любимым своим маленьким чудом, НАДО НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ его. Если Вы действительно хотите разобраться в своем ребенка, в его поведении, пожалуйста, приходите на тренинг по свп. В конце статьи есть ссылка на вступительные лекции. Они бесплатные, по времени занимают несколько часов и вы сможете многое понять.
Ответить
# Наталия 07.08.2016 11:45
Для малыша в два годика это странно.Может,у него аутизм? Обычно такие детки эмоционально не привязаны к маме.
Ответить
# Елена 25.09.2014 08:11
Вот такой эпизод из личной жизни! Два ребенка идут из школы,дочь сестры и мой сын, первые классы.Я воспитываю одна и вынуждена сутками пахать,естестве нно домой очень поздно прихожу. Идут дети из школы мимо окон моей мамы,девочку зовут обедать и делать уроки,а мальчик идет в свой дом,где нет горячего обеда! И так на протяжении всего детства,одной сникерс,другому шиш! Мальчик вырос и категорически не желает общаться с бабушкой ,а у нее почему то обиды теперь и упреки в мой адрес? Сестра всегда была для родителей центром вселенной их жизни,я изгой !
Ответить
# Vika 01.10.2014 20:25
Родители часто бывают несправедливы, главное, чтобы это не мешало вам жить, не таить обиды на это
Ответить
# Олег 06.01.2015 01:16
зраствуйте) помогите пожалуста советом...)
Ситуация такова:
син ненавид мать. но иногда устраиват показуху что любит ейо даже иногда ивеняетса перд ней что он неправ... ему 25 лет мать у нево золотая ето я знаю на 100% и люди 90% города знают ейо иникто плохог про нейо даже и несмет думать потому что тм нечево думать она повсюду всем елаэт добра и виручаэт по мере возможност (морально,матер иально) син дибил он относетса к ней примерно так: когда она на роботе... звонит и грубо гоорит: (передаю дословно)слиш мне надо пиццу и немедленно если через 10мин именно ты непривезеш мне пиццу я розобю тебе окна в доме (живет он в семной квартире один, маму ему снимает и оплачевает все ком послуги квартиру интернет и проче) ей страшно и она нехочет даже обращатса в млицию никуда и незнае что ей делать вопше... ну привезла она ему пиццу но пицца че там прилипла к коробке, ему непонравилось и он взял бросил ету пицу в нейо и обложил ейо матами она в испуге вопше умала что он начнет ейо бить потому молча ушла... вот ето одна из ситуаций я вот обсчалса с ейо сином ( ну мне пришлось сначала неделю каждий день его успакаивать потому что он со всеми говорил криком или через щур емоциально... но я все таки добилса споойствия при общение со мной) ну кароче вияснил что ево обидило то что колата он вывел маму и она ему случайно сказала "если будш себя так вести то я срекусь тебя"и вот его ето паяет уже 4 года и ему пофиг на о что она оплатила ему всю учобу примерно в 30 000грн обошлось и счас еще ево сдержит он все ососнайот аже то что он дибил но менятса несобираетса и будет причинять боль маме до тех пор пока она ненапишет справку что она ево срекаетса. она нехочет его срекатса и босать ево нехоче потому что он пойдет воровать исядет в тюрьму она просто ево очень любит и что делать ненает.....((( :sad:
Ответить
# Автор 18.11.2015 00:25
Олег, ну жизненные ситуации бывают разные, конечно, но то, что мама потакает сыну в такой ситуации тоже ему вредит, вам не кажется? то, что он учился, что живет и ест, разве ему это в радость?
Ответить
# Натали 11.01.2015 02:54
Читала-и возмущалась автором,и приятно было читать Симу,Томилу,Нат алью..А потом подумала,что есть русская простая поговорка:"как аукнется-так и откликнется".Мн ого сил и нервов надо ,когда растишь,но еще больше надо любви и души отдавать детям,а надо иногда так поругать сильно,раз заслужил ребенок(а мы себя пожалеем-и идем на поводу).А шанс упущен.А иногда наоборот-надо все бросить -и сесть разговаривать каждый день,каждый день-раз у твоего уже почти взрослого дитя душа болит...А мы себя жалеем(устали,р абота) А потом и результат такой.. КАК АУКНЕТСЯ-ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ...п оэтому и родители разные ,и дети. но нелегко разобраться.Быв ают в одной семье,а дети разные..может ведь тоже в дозах любви дело...всем любви и гармонии в отношениях.Но думаю,что любовь она и детям нужна и родителям...Все мы родом из детства.
Ответить
# Автор 18.11.2015 00:28
Спасибо хоть за возмущение :-) А в смыслах Вы правы на 100%, проблема только в том, что мы обычно АУКАЕМ с самыми добрыми намерениями, а ОТКЛИКАЕТСЯ бывает не по доброму и не потому что кто-то виноват, а просто потому что сегодня уже пора бы научиться знать и понимать своих детей, а не судить через себя
Ответить
# Дарья 03.11.2015 05:44
Знаете ,мама меня не ценит, и никогда не ставит мои интересы превыше своих,она с моей тетей только ждут пока я убирусь и все остальное их не волнует .Плюс кади те, что делать!
Ответить
# Автор 18.11.2015 00:29
Дарья, а мама ДОЛЖНА вам ставить ваши интересы превыше своих?
Ответить
# Александра 30.11.2016 06:01
Да, должна! Так как её рожать никто не просил, и она теперь по гроб жизни должна своему ребенку.
Ответить
# Елена 19.11.2015 05:53
Прочитала статью только потому, что нужно было дать ссылки своей приятельнице с ее проблемой, с сыном. Модные слова и темы векторной психологии и статьи, предлагаемые авторами, направлены лишь на одно - коммерческий интерес предложения тренингов. К сожалению, авторы таких статей констатируют факты и не разрешают проблему, заявленную в теме статьи. Вы, Автор, пишите о ненависти детей к родителям и двумя предложениями резюмируете банальными советами. Дайте советы как психолог поэтапного избавления от ненависти, зерно разрешения проблемы. Может быть тогда люди придут на Ваши тренинги и проявят желание практически обучиться "риторике общения". Многие советы приемлемые в житейских вопросах беру только из умных комментариев.
Ответить
# Автор 19.11.2015 21:08
Елена, я не являюсь автором тренинга по системно-вектор ной психологии и я его не продаю. Я - человек, который прошел этот тренинг и он мне очень сильно помог в жизни, в том числе и с родителями. Я не вправе давать советы или учить вас, как разрешать проблемы - я просто делюсь опытом, что мне это помогло. Рассказываю свои раскрытия и свое понимание. Возможно, кому-то из читателей это тоже поможет, как мне в свое время. Вот и весь посыл этой статьи.
Ответить
# АННА 09.07.2016 14:53
Не думала что когда-нибудь буду консультировать ся у психолога.
Как понять?Чем помочь?Ведь ни чего плохого не задумываеш,а выходит со слов любимой мамы что я ее нужд не замечаю,не забочусь о ней,весь день на работе(а как быть иначе?Сейчас нормальную работу не найдеш)и про нее совсем не думаю.В общем ей необходимо мое внимание.Она действительно целый день занята по хозяйству.Так как я не в состоянии в виду занятости.
Я себя так же ловила на рассеяности,не могу нормально сконцентрироват ься на домашних заботах по выходным.График и и записки,план на завтра не срабатывают.
Обговаривая темы слышу :"Я уже это сделала!"-глвор ит мама.
Так что же делать?
Ответить
# Таньюша 09.07.2016 18:56
Как-то больно и странно узнать о том, что, оказывается, нелюбовь и даже ненависть к родителям - это нормальные чувства. Мамы нет уже 10 лет, и так не хватает ее заботливых рук и участливых глаз. Когда выросла и вышла замуж, каждый год приезжали к родителям, к мамам, т.к. отцы мой и мужа рано ушли из жизни. Всегда можно было поехать к мамам. Я не знаю, была ли у нас к ним безумная любовь, но мы скучали по ним, мы всегда хотели поговорить с ними, угостить их чем-то вкусненьким, привезти какую-то обновку. Умерли они на наших глазах, за моей мамой очень долго ухаживала моя сестра, а мама мужа, очень тяжело больная, умерла на наших руках. Не понимаю, как можно не любить или ненавидеть родителей. Просто быть рядом, даже если они далеко от нас, просто очень хочется, чтоб они были. Светлая им память. Пелагея и Надежда. Мама и свекровь. Мамы.
Ответить
# Автор 16.07.2016 13:09
Анна, Вы должны понимать, что каждый взрослый человек - это отдельный человек. Не всегда мама попрекает заслуженно, не всегда вы уделяете ей действительно достаточно внимания. Тут необходим баланс, и для начала нужно разобраться, а что действительно нужно вашей маме - ваше внимание или просто возможность вас постоянно грызть?
Ответить
# Автор 16.07.2016 13:06
Здравствуйте, Таньюшка. Может быть Вы не заметили, но люди все разные и сюдьбы у людей тоже разные. Вам повезло родится у прекрасных родителей, которые Вас любили и давали Вам все, что нужно. Но, я Вас удивлю, есть дети, которые ничего кроме пинков и побоев от мамы не получали. Есть такие взрослые, которые до сих пор обижаются на папу за то, что было в 5 или 10 лет. Есть разные жизненные истории и судить их всех через себя, не кажется ли вам это слишком опрометчиво. Вам больно и странно узнать о чем? О том, что другие люди думают не так. Так у них не так жизнь сложилась и они не вы. Не меряйте других людей по себе и не осуждайте - это залог нервного здоровья.
Ответить
# Наталия 07.08.2016 12:09
Читала некоторые комменты и прям удивлена напыщенно-праве дными поучениями некоторых чудо-детей от чудо-матерей.Ин аче и не скажешь. Ваши сахарные диферамбы по поводу вашей незапятнанной любви к родителям... Вы что,с планеты розовых пони?
И уже давно ясно.что автор не сама психолог,а скопировала интересную для неё статью. И,даже если и рекламирует что-то,какие-то тренинги людям.которым они,возможно.де йствительно нужны,то причем тут ваши сюси-пуси насчет ваших карамельных матерей? Я,к примеру,очень заинтересовалас ь этой статьей. У меня сложные отношения с сыном(взрослым) , у меня появляются мысли,что я кака раз из тех мамаш-идиотичек ,которые вечно лезут с советами, ненужными дитяте ужинами и завтраками и прочей ерундой (типа звонков: когда ты сегодня будешь,чтобы вовремя приготовить ужин). Я ищу как раз какие-то ответы на свои вопросы,как мне самой для себе избавится от проявлений материнской заботы(очевидно ,излишней). А вы тут со своими: КАК ЖЕ ТАК!!! АХ,Я В ШОКЕ,АХ,БЕГАЛИ ЗВОНИТЬ РОДИТЕЛЯМ!!!! Вот моей матери,к примеру,вообще все равно: что происходит в моей жизни,что происходит в жизни сына. Она живет для себя и не скрывает этого.Я же постоянно звоню.отчитываю сь(как-будто это кому-то нужно),помогаю всегда чем могу.По любой просьбе бросаю дела и пр.Возможно,в этом и есть причина моей излишней опеки над сыном,что мне не хочется,чтобы он чувсвовал себя таким же обделенным материнским вниманием как я. И вам ведь объясняют,что все разные. И моя мать была,как ни странно очень хорошей матерью для меня. Просто вот она такая.А то,что я чувствую-это,по большому счету.моя проблема. И мои поиски,чтобы изменить что-то в себе,свое отношение к этой проблеме. А вы тут: АХ,Я В ШОКЕ!!! Автор,спасибо вам за статью,она хорошо вправляет мозги. Но,наверное,тем у кого они все-таки есть. Прошу прощение за резкость к комментаторшам с планет розовых пони.
Ответить
# Автор 07.08.2016 12:16
для людей с планет розовых пони резкость наверное не помешает )))
ПС. Я не копировала эту статью, а написала ее. У меня тоже сложные отношения с родителями и как раз по той причине, что мама постоянно сверхопекала меня. Но это уже совсем другая история. Если вам интересно, читайте тут - http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/282-giperopeka-roditelej.
Ответить
# Cима 30.11.2016 13:21
Ох,отвечу Вам в Вашем же стиле,спустивши сь с "планеты розовых пони")А у Вас есть еще кто-то близкий в этой жизни,кроме сына и мамы?Любимый мужчина,подруги ,друг?Думаю,вря д ли.Вы не умеете ладить с людьми и поэтому ваши близкие стали заложниками Вашего повышенного внимания.Ваша мама действительно хорошая мать-вырастила Вас и не докучает с опекой.А Вы таким способом (якобы заботясь)привле каете к себе внимание сына и заполняете пустоту в своей жизни.""Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение"
Ответить

Добавить комментарий

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

   

Защитный код
Обновить

Flag Counter