Main menu

Выборка по тегам

Психологические причины несостоятельности сексуальных отношений

Почему попытки построить серьезные отношения заканчиваются разочарованием, слезами, разводом? Так хочется любить и быть любимым, окунуться в отношения с головой, стать с близким человеком единым целым. Хочется, но не получается.

Несостоятельность сексуальных отношений

Вместо этого постоянные конфликты, напряжение в общении, скованность, неспособность открыться партнеру. Какая-то холодность, которая включается автоматически, как защитная реакция от эмоциональной близости. Не говоря уже про интимную сторону вопроса.  

Мы пытаемся придумать разные рационализации и интеллектуальные объяснения этому, ведь как-то надо оправдать свои состояния. Говорим: «Мне просто не хочется секса, секс — это не мое, лучше соблюдать дистанцию, так безопасней, платоническая любовь чище...»

Тем временем мы видим вокруг себя счастливые пары, у которых все с этим нормально, и в глубине души недоумеваем, почему одним повезло быть счастливыми в отношениях, а от нас эта возможность как будто отрезана. Ведь так хочется быть счастливым. И получается, что внутри существует некое противоречие между желанием получать удовольствие от близости с любимым человеком и от жизни в целом, но в то же время внутри стоит непонятный внутренний запрет на то, чтобы это желание реализовать.

Эмоциональная связь

Отношения начинаются с взаимного влечения. Мужчину и женщину тянет друг к другу естественным образом в течение трехлетнего периода их отношений. И если за это время им удается на базе влечения создать эмоциональную связь, то она способна скрепить пару надолго. Глубокая эмоциональная связь — это чувственное единение с другим человеком, когда мы живем им, а он нами. Когда потребности, желания и интересы другого в приоритете перед собственными потребностями. Это душевное взаимопроникновение надежно скрепляет союз двух людей, создавая колоссальное чувство радости и счастья на всю жизнь.

Несостоятельность сексуальных отношений

Если же эмоциональной связи не возникает, то сексуальное влечение неизбежно остывает, и люди расходятся. Отношения на влечении обычно длятся не более трех лет. Это природно. Само сексуальное влечение длится именно столько, потому что три года в первобытной стае — это именно тот срок, в течение которого люди успевали родить ребенка и поставить его на ноги. Мужчина в этот период обеспечивал женщину и ребенка чувством защищенности и безопасности и алиментировал.

Бывает и наоборот — отношения начинаются именно с эмоциональной связи, и часто они намного крепче, чем те, которые возникают на основе сексуальной близости. Так происходит, когда люди общаются в интернете, где нет воздействия запаха и естественным образом возникает эмоциональная и интеллектуальная привязанность. Потом люди встречаются, и чаще всего у них возникает влечение друг к другу, реже — нет.  

Обычно строить эмоциональную связь начинает женщина. Она открывается перед мужчиной, ведет откровенные разговоры, делится душевными переживаниями, он подхватывает это, и так, понемногу, они начинают проникаться друг другом. Душевное единение дает женщине глубокое чувство защищенности и безопасности, а мужчине — вдохновение к свершениям и достижениям в обществе.

Бывает, что женщина зажата эмоционально и не может открыться перед мужчиной. Или же мужчина сам полон противоречий, не отвечает женщине эмоциональным откликом, а напротив, холоден и циничен с ней, смотрит на нее потухшим взглядом. Ни о какой эмоциональной связи тут говорить не приходится. Вместо нее лишь нарастает взаимная отчужденность и напряжение в отношениях.

Часто мы ищем причины несостоятельности в парных отношениях не в себе, а в другом человеке. В попытке изменить ситуацию меняем партнеров, переживая снова и снова одни и те же ситуации и сценарии отношений с разными людьми. После этого, как правило, приходит апатия и полное разочарование в любви и парных отношениях. Вроде бы все есть для счастья, но ничего не выходит ни с кем. Мы просто отгораживаемся даже от мысли о создании отношений, отвергаем любые попытки сделать шаг в этом направлении, вешая на них ярлык синонима страданий и мучений.

Никто не хочет идти туда, где ему плохо и где он получит лишь страдания. Накопленный за годы неудачных отношений опыт обессмысливает любые новые попытки построить семейное счастье. Тем не менее само желание не уходит, и мы начинаем чувствовать сильную внутреннюю боль, живем с ощущением, как будто чего-то в жизни не хватает. Растет общая неудовлетворенность жизнью, превращаясь в неприязнь к другим людям.

Несостоятельность сексуальных отношений

Впервые услышанное матерное слово и ложный стыд

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана люди узнают настоящие причины, которые мешают создать счастливые парные отношения. И одна из причин — это матерное слово.

Чтобы человеческий вид мог нормально выжить, размножиться и развиваться, существует определенная система табу. Женщина табуирована на сексуальное поведение — то есть ей запрещено соблазнять всех подряд, потому как в этом случае мужчины из-за нее поубивают друг друга. Сам вид окажется под угрозой. Мужчина же табуирован на само влечение. Ему запрещено вступать в сексуальные отношения, которые не включают в себя репродукцию и которые ставят под угрозу выживание вида. Это влечение к несовершеннолетним, к другим мужчинам, к родственникам.

Эти табу являются нормой. Причем это не то, что нам хочется, но мы просто боимся это сделать — нет, табу — это когда не хочется. Табу регулируются социальным стыдом. Это психологически непреодолимые вещи. Стыд, возникший из-за нарушения одного из этих табу способен заставить человека импульсивно свести счеты с жизнью, так как стыд является самым непереносимым и порою несовместимым с жизнью страданием.

Проблема же возникает у нас в том случае, если стыд появляется там, где его быть не должно. И зачастую именно мат, услышанный в детстве, является причиной возникновения этого ложного стыда, который может атрофировать любые наши попытки построить парные отношения. Ведь все матерные слова несут в себе именно сексуальный смысл.  

Когда в возрасте примерно шести лет мы слышим матерные слова от сверстников, это нормально. Благодаря этому, став взрослыми и оказавшись наедине со своим партнером, мы бессознательно будем знать, что и как делать. Проблема возникает не от самих матерных слов, услышанных от сверстника, а от реакции на них родителей. Когда мы слышим мат впервые, это пробуждает в нас сильнейшие переживания. Это может быть сильный страх, эмоциональное возбуждение, волнение, сопровождающееся повышенным потоотделением и усиленным сердцебиением. 

Находясь в таком состоянии, мы бежим к матери, желая узнать, что означает это новое и необычное слово. И здесь все зависит именно от ее реакции. Если она говорит спокойно: «Такие слова не стоит говорить при взрослых» — и ласково обнимает ребенка, тогда это не создает никаких негативных последствий. Но чаще ребенок в ответ слышит: «Это грязные слова, где ты такого нахватался, так говорят только падшие женщины, алкоголики. Чтоб я такого больше не слышала, по губам получишь, и тебя никто любить не будет!»

И все эти угрозы, негативные смыслы откладываются в подсознании и становятся психологическим якорем. То, что сказано матерью в этот момент, несет серьезную смысловую нагрузку и определяет всю дальнейшую сексуальную жизнь человека. Сказанные матерью слова после вытесняются в бессознательное, забываются, вызывая ложный стыд сексуального.

Несостоятельность сексуальных отношений

Эмоциональный окрас слов матери определяет характер нашего восприятия интимной близости. Если мать говорит, что это грязное, омерзительное слово, тогда мы начинаем воспринимать сам акт соития между любящими мужчиной и женщиной (чище которого на самом деле нет ничего) как грязный и неприемлемый. Когда мать угрожает ребенку лишением своей любви, говорит, что надает по губам за это, он теряет базовое чувство защищенности и безопасности и, став взрослым, может бессознательно бояться секса. Интимная близость будет восприниматься им как угроза для жизни и как то, после чего ему несдобровать. «Еще раз такое скажешь — любить не буду!» — по смыслам значит: вступать в интимную близость — лишиться любви матери, что для ребенка подобно смерти.

Если мы слышим от матери, что так говорят только алкоголики и падшие люди, мы будем потом считать, что занимаются сексом только такие. А так как сами мы не хотим ассоциировать себя с подобными людьми, то будем избегать интима, либо просто будет возникать дискомфорт после соития. С такими якорями человек просто не способен создать счастливые парные отношения. Причем все это сидит в бессознательном, и мы даже не осознаем, почему не можем вступать в интимные отношения и получать радость от близости. Нам просто стыдно. Причем этот стыд сознательно преодолеть невозможно.

И тогда мы ведем себя с потенциальным партнером холодно и отстраненно и рационализируем наши дискомфортные ощущения от секса, говоря, что он якобы греховен, грязен, порочен. И бессознательно избегаем сближения с партнером, чтобы не переживать неприятные чувства. Нас разрывает противоречие. С одной стороны, мы все-таки хотим близости и счастья в отношениях, а с другой — не можем этого достичь и страдаем.

Еще хуже, если первое матерное слово мы слышим не от сверстников, а от родителей. Причем даже случайно. Не говоря уже о том, когда в семье частенько употребляют мат, выражая при помощи него агрессию и неприязнь. Это всегда несет в себе очень тяжелые последствия для сексуальной жизни человека.

Мат, сказанный родителем в присутствии ребенка, нарушает одно из главных табу — на инцестуальные отношения. Когда ребенок слышит его от родителя, это приводит его в сильнейшее чувство смущенности и ощущается как что-то запрещенное и недопустимое. Так появляется еще один вид психологического якоря, что секс — это то, чем заниматься нельзя, плохо, стыдно.  

Чаще такие травмы лишают шансов жить полноценной сексуальной жизнью женщин, для мужчин это тоже имеет свои последствия. У мужчины может остаться способность заниматься сексом, но при этом он будет воспринимать женщину, с которой вступает в соитие, как падшую, грязную, распутную. И сам при этом будет ощущать, что пачкает женщин своим влечением (ведь секс — это в его восприятии грязь).

У него может сформироваться сценарий, когда он просто будет испытывать к женщине влечение, но не решаться на что-то большее, кроме как общаться на расстоянии, на определенной дистанции. Чтобы не опорочить и не запятнать возлюбленную. Особенно сильно это может быть выражено у людей с анальным вектором, чья психика базируется на понятиях «чисто» и «грязно».

А тем временем из-за сексуальной нереализации будут все больше расти фрустрации, которые выражаются у тех же представителей анального вектора в виде вербального садизма, туалетной лексики, желания пачкать словесно либо, наоборот, в доведении чистоты до абсолюта в попытке компенсировать сексуальные нехватки.

И это все при том, что желание к женщине — это двигатель реализации и достижений в обществе для мужчины. С такими травмами он просто лишается вдохновения жить и достигать желаемого.  

Секс как потеря защищенности и безопасности

Бывает и такое, что родители, ругаясь друг с другом, произносят матерные слова, выплескивая таким образом всю накопившуюся неприязнь и фрустрации, вкладывая в это самые болезненные и ранящие смыслы, чтобы оскорбить друг друга, причинить боль.

Особенно сильно это воздействует на тех, кто имеет зрительный вектор. Ребенок получает базовое ощущение защищенности и безопасности от матери, мать же получает это чувство от мужа. Когда отец кричит на мать матом, выражая агрессию, ребенок чувствует угрозу напрямую себе. Если это девочка, то первым ее устремлением будет спасение бегством. Именно так она будет воспринимать секс в дальнейшем. Это же касается мальчиков, обладающих кожно-зрительной связкой векторов. При первом намеке на интимную близость они будут прерывать отношения и спасаться бегством, чтобы не испытывать этого ужаса.

Еще хуже, если мать или отец кричат на самого ребенка матом, угрожают ему. В этом случае травма и страх секса будет выражен еще сильней.

Мат в обществе

Часто из-за неудовлетворенности и накопившегося напряжения мы начинаем ругаться матом, он входит в наш привычный лексикон и способ общения. Выражая матерным словом свои нехватки, агрессию, неприязнь к другим людям, мы обесцениваем интимную близость.  

То, что по смыслам является самым чистым, что есть в природе, — акт соития между мужчиной и женщиной — мы низводим до уровня животной случки, когда прилюдно материмся. И потом, когда наступает время сближения в постели с партнером, нас самих отворачивает от него, мы чувствуем себя скованно и напряженно, потому что бессознательно воспринимаем близость не как нечто приятное, а как что-то агрессивное, неприятное, грязное. И партнера считаем падшим и порочным, потому как у него сексуальное желание, значит, он желает чего-то ужасного.

Мат в обществе неприемлем. Это не грязные слова, это слова табуированные — о сексуальном. Об интимной близости прилюдно не говорят. Эти слова могут произноситься в некоторых случаях только между двумя людьми в отношениях, и не в ссоре с негативными смыслами, вложенными в них, а при близости, чтобы дать возможность женщине расслабиться, раскрыться своему мужчине и получить удовольствие.

Онанофобия

Еще одной причиной сексуальной несостоятельности может стать онанофобия. Страдают этой проблемой в основном люди, обладающие анальным и нередко зрительным векторами, получившие в детстве определенный негативный опыт.

Для людей с анальным вектором крайне важен первый опыт, он определяет все схожие ситуации в их дальнейшей жизни. Так устроено, поскольку психика таких людей направлена в прошлое ради выполнения их видовой роли: передачи в будущее всех навыков и умений прошлых поколений. Зрительный вектор наделяет человека высокой эмоциональностью. Эмоциональная связь с мамой и ее реакции очень значимы для ребенка, обладающего анально-зрительной связкой векторов.

У детей тоже есть сексуальность, но направлена она на себя, поскольку инфантильна. Выражается она через мастурбацию. Она является стремлением к познанию своего тела, и это норма в развитии психики ребенка. Часто бывает так, что родители ловят детей за занятием мастурбацией и реагируют на это репрессией.

Например, мама может говорить ребенку: «Как ты можешь, это же грех! Будешь этим заниматься, это место распухнет, руки тебе отобью!» Либо она может его стыдить, в смыслах давая ему понять, что заниматься этим плохо, ужасно, недостойно, греховно.  

Эти слова становятся психологическим якорем, возбуждающим страх. Взрослый мужчина после такого будет бояться вступать в отношения с женщинами, воспринимать секс как нечто постыдное. Онанофобия в принципе способна полностью исключить возможность создания таким человеком парных отношений. Большое либидо в анальном векторе все же будет требовать реализации, и человек будет получать свою куцую разрядку через мастурбацию и просмотр порнографии. 

Как избавиться от психологических якорей

Все выше описанные проблемы способны очень сильно испортить нам жизнь и лишить радости от отношений, что, в свою очередь, влияет и на реализацию в обществе. Это то, что не дает нам получать радость от жизни.

Несостоятельность сексуальных отношений

Во время прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у человека появляется возможность вывести на сознательный уровень все бессознательные травмы и установки, которые он несет тяжким грузом из глубокого детства. Психоанализ сексуальных травм и якорей от мата — это прямой путь к избавлению от проблем, связанных с сексуальной несостоятельностью. Ведь то, что мы осознаем, больше не управляет нами и уходит навсегда!

Отзывы:

«…Наладил отношения с супругой после 38-летней паузы …безмерно рад, что нашел Юрия и получил новую реальность — счастливую жизнь. Огромное спасибо !!!»

Виктор В.  

«…Перед тренингом я не мог понять, почему при таком огромном либидо именно мужчины с анальным вектором проходят через "фиаско" в половых отношениях...теперь понимаю. После тренинга таких проблем нет и быть не может. Мужики — это вам на заметку ;)…»

Матвей Д.

«…я молодой парень, после тренинга появился секс. до тренинга в этом плане терпел неудачи. вот мой основной результат…»

Гость VK, слушатель бесплатной вводной лекции  

«…Я анальник в основном, до недавнего времени почти 9!!!! лет!!!!! не было секса вообще совсем. Только с собой. И с противоположным полом почти не общался. И вдруг все изменилось, я понял, что реально нравлюсь многим девушкам, женщинам. Гуляю, сижу в клубах три раза в неделю с разными девушками (хорошие подруги). Впервые сделал предложение руки и сердца, хочу семью!!!»

Вадим Х. — Псков  

Дайте себе шанс на счастливую жизнь и радость от отношений и любви, запишитесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»!

Автор Александр Чернов
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Добавить комментарий

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

   

Защитный код
Обновить

Flag Counter