Main menu

Выборка по тегам

Как избавиться от созависимости: истинная причина больных отношений

«Я жена алкоголика. "Спиваюсь" психологически рядом с мужем. Раньше пил мало, только по праздникам. Теперь запоями. Я хорошая жена: терпеливая, не скандальная, заботливая, симпатичная. Хорошая мать для сына. Когда пьяный ─ глаза б его не видели. А трезвый ─ самый лучший. Я завязла в этих токсичных отношениях. Скрываю от всех его пьянство ─ стыдно. Не могу так больше и разводиться боюсь. Есть ли выход?»

Почему возникает созависимость и кто от чего зависит на самом деле?

Что такое созависимость

Изначально созависимость рассматривалась как нездоровое взаимодействие с человеком, страдающим алкоголизмом, наркоманией, увлечением азартными играми и т.д. Сегодня критерии стали шире, а именно:

- жизнь чужой жизнью в ущерб собственной;

- контроль поведения другого человека;

- ответственность за чувства, поступки взрослого члена семьи;

- хронический стресс и стыд за «неправильное» поведение близкого;

- невозможность выйти из болезненных отношений.

Очень напоминает любовь матери к ребенку, не правда ли? Воспитывает, поучает, стыдит, переживает за двойки в школе. Сердце за него болит. А если это гипертрофировано и направлено на взрослого человека, то возникают проблемы.

Любовь между мужчиной и женщиной строится на глубокой взаимосвязи. Это природно: она вдохновляет, он созидает. Важен плод их взаимоотношений. Всегда хочется построить дом ─ полную чашу, но иногда получается только пилить «сук, на котором сидит» семейное счастье.

Больно наблюдать, как родной человек деградирует. И почти невыносимо признать, что ты сама подталкиваешь его в пропасть. Ведь семья для тебя святое. Всю себя вкладываешь: заботишься, вдохновляешь, подстраиваешься. А он в пьяном угаре кричит: «Ты во всем виновата!»

Освобождение от созависимости начинается с осознания проблемы. Вскрывать гнойник больно и страшно, но это спасает жизнь.

 

Корни созависимых отношений

«Картинки детства мелькают перед глазами, а тело привычно реагирует напряжением и душевной болью. Отец также пил, вся наша жизнь вертелась вокруг его спасения. Жили бедно, копили деньги для кодирования, лечения. А сколько он пропил... Когда мама отказывалась давать на выпивку, отец втихаря продавал свои инструменты. А ведь у него золотые руки, всем знакомым ремонтировал технику. Я собирала по дому и выносила пустые бутылки. Пока шла до мусорки под звуки стеклянного звона, от стыда хотелось сквозь землю провалиться. А видя, как страдает мама, становилось ещё хуже. Она покрывала его ложь. А он её упрекал, обвинял во всем. Разводиться она не решилась, т.к. нас с братом надо было поставить на ноги. Выносить "сор из семьи" было негласно запрещено. Лишь бы со стороны производить впечатление счастья. Я ещё в детстве решила, что мои дети в таком аду жить не будут. А теперь все как под копирку повторяется... Почему?»

Созависимость формируется в детстве. Ребенок с молоком матери научается жить в угоду близкому человеку, скрывать чувства (особенно гнев) и реальное состояние дел в семье. Привыкает оправдывать перекошенную реальность, подыгрывать тому, что вызывает у него сильнейший дискомфорт, стыд. Жизненно важное «психологическое молоко» близких людей получает, когда отказывается от своего «я», открывает границы и перестает их защищать. Полная капитуляция! Позволяет бесцеремонно хозяйничать в своей душе чуждым идеям, лжи, позору, страху… О своих потребностях не смеет заикнуться. Детские шалости и непосредственность решительно пресекаются: «Маме и так плохо, а ещё ты хулиганишь! Лучше бы помог». На другую чашу весов может добавляться:

  • лишение похвалы, любви, заботы;
  • страх остаться одному, потерять безопасность (стоять в углу или отбывать наказание в страшной тёмной комнате);
  • страх потерять родителей (угрозы отдать серому волку, полицейскому и т.д.);
  • стать причиной смерти родителей («ты так маму до инфаркта доведешь»)

Так ребенок с определенным складом психики может перенимать деструктивные родительские модели поведения. Старшее поколение помнит, как дети бегали с бидончиками за разливным пивом для спасения папы от похмелья.

 

О любви, жертве и жертвенности

Любовь включает в себя жертвенность: принятие интересов другого человека, заботу о нем, сострадание. Радость, когда смог сделать близкого счастливее и сильнее, чем вчера.

Совсем другое наступать себе на горло в угоду его низменным желаниям, поддерживать лень, пьянство, аморальное поведение.

Под маской "белой и пушистой" жены скрывается все тот же детский страх потерять чувство защищенности и безопасности: страх быть брошенной, неугодной, неуверенность в себе, непонимание своих потребностей, страх заявить о себе и быть самостоятельной.

Часто женщина даже не осознает, что выбрала себе партнёра для реализации этой деструктивной программы и поддерживает его зависимость и ощущение никчёмности. Сначала ругает за пьянство: «Ни копейки больше не получишь!» А через минуту даёт денег похмелиться.
Убирает за ним, обстирывает, материально содержит и прилично одевает в ущерб другим членам семьи, ищет ему работу... Всячески опекает его от последствий запоев и создает все условия для комфортной пьянки.

А он находит болевые точки жены и манипулирует (чаще неосознанно):

1. Вызывает жалость к себе: то сердце у него прихватит, то душа требует «анестезии».

2. Критиканствует, придирается, всячески занижает её самооценку.

3. Шантажирует разводом.

4. Угрожает рукоприкладством.

5. Вымаливает прощение и в сотый раз обещает непременно исправиться.

На самом деле, избавиться от созависимости не так-то просто. Палка о двух концах. Многие находят силы выйти из болезненных отношений, но сталкиваются с непониманием себя. Раньше ответственность за свою жизнь перекладывали на мужа, а теперь не знают, чего хотят. И возвращаются обратно…

Почему мы выбираем больные отношения

 

Жизнь с чистого листа возможна

Мне бежать отсюда надо, а одна я не могу.
Я мира не знаю. Выйду из монастыря, меня назад и воротят.
А мне назад никак нельзя.
Из к/ф «Гардемарины, вперед!»

Если вы дочитали статью до этих слов, то решительно намерены перестать быть созависимой. Возможно, многое уже перепробовали:

  • ценили себя, уважали;
  • развивали здоровый эгоизм;
  • взращивали самостоятельность;
  • устанавливали границы в отношениях;
  • записывали свои чувства, потребности, желания.

Это все здорово. И работает, когда хватает мужества и решительности идти до конца. Но не каждый может сам себя вытянуть за волосы из болота, как барон Мюнхгаузен. Большинству нужна точка опоры.

Для многих опорой стал тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

 

Вы никогда не сумеете решить возникшую проблему, если сохраните то же мышление и тот же подход, который привел вас к этой проблеме.
Альберт Эйнштейн

Системное мышление позволяет увидеть травмирующую ситуацию со всех сторон. Начинают проявляться причины пьянства мужа. Нехватки и страдания, которые он обезболивает алкоголем. Мысли перестают крутиться только вокруг темы: «Он зависим от алкоголя, а я от непременной заботы о нем». Начинаешь замечать людей вокруг. Понимаешь, что можно ведь заботиться о любимом и по-другому.

«…Мой Любимый человек бросил пить. Я думаю, этого хотела бы каждая женщина, которая знакома с пьющим мужем. Это возможно!!! Мой пил и пропадал раньше на двое суток у друзей алкоголиков, мы часто скандалили, ругались, даже было дрались. Я выгоняла его из дома, а сама потом не могла начать без него жить и снова мирились. И потом все по новой. У меня просто не было сил прекратить отношения и вообще что-то предпринять. Но все пришло. У меня появились силы взять все в свои руки. Все повернуть так, как должно быть. Как правильно. В итоге алкоголь из жизни исчез. Уже несколько месяцев живем мирно, в любви…»
Татьяна Маркель, социальный работник, Дармштадт, Германия

Иногда отношения обречены изначально, продолжать их не имеет смысла. И женщина тут совершенно не виновата. Тогда глубокое знание психики партнера позволяет освободиться от оков созависимости максимально безопасно и безболезненно.

«…Можно ли помочь мужу-алкоголику, надо ли жертвовать собой?
Не знала, как же ему помочь, страдала сама, наносила травмы ребенку постоянным стрессовым состоянием, ссорами и выяснениями отношений. Это была глубокая зависимость. Невозможность ни помочь мужу, ни разорвать эти болезненные отношения. Это продолжалось больше десяти лет. И разрешилось все практически молниеносно.
Недавно я прошла тренинг Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии. Оглядываясь назад, я понимаю, почему привлекла к себе алкоголика, какие мои векторальные особенности заставляли меня быть жертвенной и сострадательной там, где это не было необходимым. Какова причина пагубного пристрастия мужа, и почему он вербально садистировал, особенно в подпитии. И по какой причине я, такая красивая и умная, все это терпела и не могла с ним расстаться.
Только осознание психики другого человека позволяет понять о человеке все, на что он способен, как он будет себя вести в разных ситуациях, как строить с ним парные отношения.
Это дает уверенность в будущем, придает смысл жизни.
Низкий поклон Юрию Ильичу за такие бесценные знания!!!»
Елена Котлярова, бухгалтер, Санкт-Петербург

Один решительный клик меняет жизнь. Записаться на ближайшие бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология» можно по ссылке.

Автор Ольга Васильева
Корректор Анна Катаргина

 Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Добавить комментарий

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

   

Защитный код
Обновить

Flag Counter